J'ai cette fâcheuse habitude de finir, trop rapidement peut-être, par penser que j'embarrasse... j’ennuie... j'encombre... À tord ou à raison, c'est ainsi... un trait de caractère chez moi que je n'ai pas encore réussi à dominer. Je dois manquer de patience, et d'empathie aussi ?
Bon sang, je ne vais pas arriver à écrire ce dernier billet ? Voilà trois fois que je l'efface pour recommencer. Il faut que j'accepte, une fois pour toutes, que certaines réactions ne servent à rien !
Quoi qu'il en soit, mon départ commence aujourd'hui, pour se faire en deux étapes. La première, dans la soirée et l'autre demain matin, si tout va bien... Si je sais où, je ne sais pas vers quoi je vais... je suis un peu inquiet, mais j'ai décidé de laisser couler... Je ferai au mieux pour les autres, et ce que je peux pour moi. Avec le temps, et les petits événements qui ponctuent ma vie... chaque fois que je pars, c'est avec l'envie de déjà rentrer...
C'est fou comme on peut changer. C'est comme cette façon que j'avais, il n'y a encore pas si longtemps de m'infliger toutes sortes de sévices, de souffrances... pour me punir, ou pour éviter de me regarder en face, et constater, mortifié, quel être insignifiant je peux être... Et bien, en cela, je crois bien avoir changé. J'ai lâché prise... je tiens maintenant à me faire du bien. Je tends, de plus en plus, à faire pour moi comme j'ai toujours aimé faire pour les autres. Et, dorénavant, je me fais une raison de tout ce qui m'arrive. Enfin, presque tout... Je m'accepte, accepte la singularité des autres, et ne joue pas avec eux... Je m'en tiens à ma morale, et suis fier que, bien qu'indépendante de tous ces dogmes qu'on trouve autour, elle soit à ce point reconnu respectable par ceux que je fréquente ou ai fréquentés. J'ai, sans doute, eu cette chance de très vite comprendre que blesser un autre, volontairement ou par négligence, c'est me blesser plus profondément encore...
Peut-être ne suis-je qu'un benêt... qu'importe ! J'essaye de m’accommoder des inconvénients, de me satisfaire des avantages, qu'il y a à être ainsi naïf. Et m'astreins à déjà faire tout ce qui est en mon pouvoir pour donner le plus de chance possible à ce que mes espoirs se réalisent, à ce en quoi je crois. Mais pas sans fin...
Je tends à être en accord avec moi-même !
Je préfère le remord d'avoir agi en imbécile, dans avoir trop fait... que les regrets de ne pas avoir tout tenté !
J'ai beau en avoir tant dit... je reconnais me trouver un peu surpris...
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