Baisse de tension.

Voilà, à cause de ces coups de reins d'hier, peut-être salutaires demain... je me sens vidé. Il y a aussi eu, la soirée d'hier... C'est toujours un plaisir de retrouver ces amis... Cependant, l'euphorie m'amena à l'excès, et l'excès aux regrets... Oh, rien d'insensé, mais si peu suffit pour contraster avec ma vie maigre de ces jours derniers. Aujourd'hui, ce jour en plus, inattendu, je le passe un peu brouillé, échoué. Ne sachant pas ce que je veux. Enfin... J'ai le sentiment de le perdre.
Alors forcément c'est plus cruellement que je sens comme le manque d'activités physiques m'empâte, m'engourdit l'esprit, et pas seulement... 
J'ai lu autour, des mots d'amour, de ceux-là même que j'aime écrire... Eux aussi me manquent... Mais j'ai, me semble-t-il, de plus en plus de mal à jouer à vide. Désormais ces coups à blanc, nécessaires pour que ces mots me viennent, me blessent... Pas plus qu'ils ne le faisaient avant, c'est juste que, peut-être, je suis fatigué... C'est juste que, peut-être, je n'atteins plus mes émotions... 
Et ça aussi, ça me manque ! 
Je ne veux pas être serein, je ne veux pas être tranquille... 
Je veux la peur de perdre l'équilibre, être sur le fil, incertain...

On ne sait jamais...

Une quinzaine de jours d'un immobilisme de corail, à peine me suis-je nourri... Ce matin, certain que demain il me faudrait reprendre mes obligations, j'entrepris ces démarches administratives qui, jusqu'à présent, me paralysaient... Une fois les demandes afférentes à mes histoires expédiées et ce, en à peine une matinée, je m'enquis de mes horaires de demain et des jours suivant... Peu satisfait par l'un d'entre eux, je contact un ami pour changer avec le sien, s'il veut bien... Pour m’apercevoir que je m'étais mépris sur la date fatidique de ma reprise... Une journée de répits supplémentaire ! Incroyable ! Cela, finalement ne m'étonne pas plus que ça, il y a quelques mois, je m'étais présenté un matin à cinq heures trente, avec vingt-quatre heures d'avance !
L'ami à qui j'avais laissé un message pour lui proposer un échange me rappelle un peu plus tard et profite de l'occasion pour m'inviter à une soirée, le soir même !
J'avais, pour des milliers de raisons, tout suspendu tentant de figer le temps... À peine je m'ébroue... pour qu'une partie de moi retourne à la réalité, tout redémarre, en trombe... 
Bien que tout ceci advienne un peu brutalement, j'ai accepté, non sans plaisir, et puis, on ne sait jamais... La preuve !     

Mascarade

J'imagine que ce que je viens faire ici, c'est chercher à me libérer... M'épancher ! Profitant d'un anonymat, certes, relatif... parce que quelques-uns m'ont rencontré, d'autres me connaissaient... pensaient me connaître. Sans oublier, comment le pourrai-je, celle qui fut ("est", peut-être encore... Oh ! Quelle pudeur) l'idée fixe, le propulseur à poudre, la mèche et l'étincelle... de... hélas aujourd'hui, ma navette Odyséenne... 
Donc, sous couvert d'un masque, je balance, si possible en cadence, tentant d'imiter avec des mots, ces corps qui dansent... Je balance et dénonce ces ombres qui planent d'âme en âme et s'attardent sur la mienne. 
Je m'accoutume et force mon impudeur un peu plus loin, pour voir si au-delà de ces confessions d'émotions, se trouve une demeure où siège, cet usurpateur, conducteur, despote de mes humeurs.
Parce que je ne me livre qu'en lambeaux, et bien que mon masque ne cache que l'accessoire, l'inutile de savoir... je sens bien qu'il subsiste des endroits noirs où se tapissent des tumeurs non encore révélées... Que tout n'est pas encore exposé, que tout n'est pas encore lumineux... Qu'il reste des masques à faire tomber.

Odyssée 1.

Aujourd'hui, à treize heures et quarante-quatre minutes j'ai tout à coup pensé qu'il serait bien que je me douche.
La première fois, cela avait duré neuf mois, et avait pris fin en raison d'un incident majeur qui, je l'avoue, sur le coup et sachant qu'il n'y avait pas de victime, fit mon bonheur... Approchant alors Mars, j'avais habillement profiter de son attraction pour revenir fissa, afin d'aider, d'aimer aussi... Malheureusement, quelques mois plus tard, je fus contraint d'à nouveau m'éloigner...
Voici donc vingt-deux mois que j'ai entamé cette seconde épreuve. Les cinq premiers mois, bien que difficiles, s'étaient globalement bien passés. C'est à l'annonce de l'impossibilité, dans les conditions du moment, d'un retour, pourtant de plus en plus attendu, que les choses se gâtèrent... Enfin, quand je dis les choses, il s'agit surtout de mon équilibre psychique.
Dans un premier temps, je m'en pris à ma réserve de pinard, pour oublier, comme on dit ! C'est dire comme on oublie... J'en vins aussi à négliger toutes activités physiques, me contentant du strict minimum ; restant assis, saisi de voir ainsi s'éloigner le bleu...
Évidemment, je pourrais prétexter que c'était dans le but d'économiser l'eau, de minimiser mon empreinte carbone dans ma cellule... Mais ce serait me mentir, je cherchais mon paradis perdu... Bref, au bout de quelques mois, la première conséquence significative de cette attitude désespérée fut de ne plus pouvoir rentrer dans ma combinaison de sortie ! Ce qui me causa un tas d'ennuis...
Je dois dire que le plus gros morceau, fut Jupiter... La dépassant, je me désolais de ne pas pouvoir profiter de son attraction pour rentrer. C'eût été phénoménale au vu de sa circonférence... 
Je ne sais pas pourquoi, mais souvent je crois qu'un moment précis, des circonstances, certains signes... sont tellement appropriés, voire providentiels, que l'autre, avec qui vous êtes en interconnexion, ne peut que s'en apercevoir aussi, et qu'alors, très probablement, il va lui aussi réagir...
Symptômes du vide de mon univers !? Peut-être, peut-être pas...
Près de deux ans de vie en cellule, isolé et perdu, forcément, on s'organise. D'ordinaire plutôt soigné, propre sur moi et autour... je dois reconnaître que mes priorités semblent avoir évolué, ou plus exactement, s'être adaptées. Est-ce par distraction, ou est-ce dû à une distorsion du temps que je subis ? Mais tous ces petits détails, qui ne manquent pas d'importance lorsque l'on est à deux, m’indifférent depuis. Je m'en acquitte lorsqu'ils m’embarrassent ou que je ne peux pas faire autrement.
C'est ce que j'ai fait vers treize heures quarante-cinq, aujourd'hui. J'ai aussi coupé tout ce qui pousse... parfois, j'ai l'impression que mon corps vit malgré moi...
Une fois fait, je me suis senti bien, c'est certain. Mais je ne me sentais pas mal avant non plus. La journée...? Pourquoi "la journée" ? C'est ridicule, cette mesure du temps ne me convient pas vraiment. Je passe d'une position allongée, très agréable il faut reconnaître, à une position assise, plus pratique pour lire, faire mon rapport... quotidien ? Non, "courant" est plus approprié. Enfin, assis on fait un tas de choses, bien plus qu'allongé... Je me lève pour me déplacer, quand même ! Mange, vais aux toilettes... Voilà ce qui mesure mon temps... 
Et là, tout seul, je comprends que je ne fais qu'une seule chose, je n'accepte qu'une seule occupation, je n'ai qu'une priorité... essayer de communiquer !!
Imaginez-vous, durant quelques minutes, être le dernier représentant de la race humaine... Comment évolueraient vos priorités ? 
Tout à coup, je ne sais plus quel est le plus effrayant des vides, celui que je présume autour de moi ou celui qui se crée à l’intérieur de moi au fur et à mesure de mon isolement ?
C'était un risque dont je n'avais pas conscience, mais quand bien même, j'aurais été incapable de faire autrement... J'attendais déjà mon rendez-vous ! Qui n'a ni mois, ni jour, ni heure ; une rencontre pouvant se produire ou se reproduire à tout instant et particulièrement quand je ne m'y attendrais pas, du moins c'est ce que j'ai, jusqu'à présent, constaté... Ne pouvant la prévoir, mais afin de l'attendre sans espoir, je me suis mis à vivre, hors du temps... Qu'y avait-il d'autre à faire ? Si je reviens sur terre, à nouveau sujet à notre mesure du temps, que se passera-t-il concernant mon rencard ? Je risquerais de l'oublier ?
Je vais enfiler ma combinaison pour aller faire quelques pas autour de ma capsule. Elle me boudine encore un peu... Bien que faisant plus attention, m'imposant quelques restrictions, pas uniquement en quête d'une silhouette mais aussi pour tenir plus longtemps... J'avais, dernièrement, repris mes exercices, et même retrouvé le goût de les pratiquer, mais je me suis bêtement blessé... et me voilà condamné à attendre encore une bonne trentaine de jours... Ce qui m'ennuie, c'est qu'il va falloir tout recommencer, et particulièrement pour à nouveau retrouver le goût... J'ai beau garder en tête ma satisfaction et mon envie d'alors, sans pratique, elle faiblit irrésistiblement. Certes, sans jamais vraiment disparaître, elle est toujours là, plus que probable... il faut juste, faire l'effort !
Allez ! Dans deux mois et quelques jours, j'approcherai Saturne... Ses anneaux paraissent providentiels... Sans compter les imprévus en chemin...

Non, vraiment, je ne le sens plus...

Cette sensation de m'assécher... Je ne regarde même plus autour de moi. Hier, avec J., je ne me rappelle qu'elle... Je veux dire que je n'ai eu envie de regarder personne d'autre de toute la journée. Nous étions en ville, habituellement dans ces circonstances, il arrive que mon regard soit attiré par les charmes d'une personne qui pourrait... c'est humain. Et bien, rien ! 

Plus rien depuis quelques semaines, à croire que je ne cherche plus, si tant est que, depuis... j'ai réellement cherché... Déjà cette charmante voisine avec qui tout pourrait arriver... Enfin quand je dis tout... disons déjà ce par quoi on commence habituellement... Mais... "Pour quoi faire ?" est la seule interrogation qui me vient alors... J'ajoute aussi, afin d'être tout à fait sincère : "Et puis, serai-je à la hauteur ?", comme pour assurer le choix du doute de l'âme... par celui du manque de confiance en soi... 

Bien que certains pensent différemment, et peut-être aussi parce que je ne suis qu'un être primaire, il me semble qu'aimer ne peut être que la possible évolution d'une première pulsion, d'une attirance animale puissante, que deux êtres éprouvent l'un pour l'autre... Et bien moi, je ne suis pas certain d'avoir envie d'aimer à nouveau. Alors, je crains que céder à cette première envie, aussi saine et naturelle soit-elle, ne m’amène plus d'ennuis et de déceptions que de satisfactions... 
Qui plus est, qu'aurai-je à lui offrir ? Je ne veux pas plus d'une famille que je ne désire vivre à deux... le quotidien l’ordinaire des jours sans, m'effraie, tant il détruit tout... Je ne nous veux que pour tous les plaisirs et, évidemment, tous les coups durs... 

D'ailleurs en matière de plaisir, du corps comme du cœur, cela fait tellement longtemps... que je crois bien que je ne saurais même plus m'y prendre... 

Non, vraiment, je ne le sens plus...

Je dois maintenant reconnaître avoir perdu bien plus que je ne le pensais, et tout particulièrement, ma spontanéité ! 

Pour le reste, n'étant pas moins que d'autres le jouet de mes pulsions reptiliennes, et bien lorsqu'elles se font trop insupportables, intenables, je m'arrange autrement... Rien de comparable, évidemment... Mais avec l'avantage de n'avoir cédé à aucune éventuelle compromission et donc, par voie de conséquence, aucune probable désillusion... Et celui, essentiel, de n'avoir pris le risque de blesser personne...

Tout ce temps pour découvrir que la solitude n'est qu'une maîtresse exigeante, terriblement jalouse et revancharde. Allant jusqu'à s'insinuer entre vous et toutes relations avec d'autres... 

Désespéré, je m'y suis abandonné sans en jauger préalablement les conséquences, pouvais-je faire autrement ? Maintenant que je prends conscience du revers de cet acte, je sais que, pour ne pas définitivement tout perdre, je dois absolument réussir à en sortir quelque chose...

Drôle de réveil...

C'est quoi ce bruit ? On dirait une sirène ? 
Comme celle qui sonne chaque premier mercredi du mois...
C'est bien elle !? Quel jour sommes nous ? Vendredi, je crois, le... huit ou le neuf ! 
Si cette sirène hurle un vendredi neuf novembre, c'est qu'il se passe quelque chose ? 
Merde ! mais quoi ? Il faut que j'émerge...
Bon sang, dix heures moins vingt ! 
Et ce bruit continu ! Mais ? 
Ce n'est qu'une machine... Un aspirateur professionnel, qu'utilisent les peintres. Ceux qui repeignent la cage d'escalier... 
Quel boucan ! J'ai réellement cru qu'il y avait eu un incident. Une de ces usines alentour, aurait pu sauter empoisonnant l'air... Ou il y aurait eu un attentat dramatique à l'arme chimique... Ou encore, une de ces catastrophes naturelles dont on parle tout le temps. Une météorite s'apprêterait à s’écraser dans la région... Un mascaret gigantesque et ravageur sur la seine, détruisant toutes les berges sur des kilomètres en profondeur, arriverait sur Paris... 
Que sais-je encore... Une invasion extraterrestre... 
Comment diable puis-je me réveiller à une heure pareille? Et avec ce genre d'idées en tête ? Pourtant, je n'ai rien bu hier, ni de la semaine d'ailleurs, rien mangé de douteux... 
Hum... Je m'inquiète ! Mon état mental, m'inquiète...
Allez ! Aujourd'hui, j'emmène J. découvrir le quartier de St.Germain... Je ne peux pas perpétuellement éviter cette autre rive... Il va falloir que je fasse abstraction de beaucoup de chose, que je bloque mes émotions...
Mais, franchement, quel drôle de réveil...

N'en déplaise à Aristote.

Ces derniers jours, je me lève à pas d'heure, de mon point de vue, bien entendu, c'est-à-dire pas avant neuf heures ! Sauf exception, comme hier... je traîne, démuni de toute envie, me gardant bien d'entreprendre quoi que ce soit. Incapable de me concentrer je laisse le temps filer sans même, selon mon ressenti, en tirer un quelconque intérêt. Est-ce un besoin physiologique qui soudain se révèle et s'impose, par force de nécessité ? Où est-ce une fuite, une course les yeux bandés ? Je n'ai conscience de rien. Autour de moi, le temps semble s'être suspendu créant un surprenant statu quo, derrière lequel je perçois bien d'infimes vibrations, mais dont je ne peux sentir ce qu'elles présagent. Jamais je ne me suis senti aussi vide de sensations. Ou peut-être que cela s'est déjà produit ! Il y a de ça plusieurs mois, je me rappelle avoir écrit que j'étais capable de rester assis toute une journée, sans aucune activité, tout juste un peu de musique, non pas pour écouter, mais plutôt pour ne pas penser...
Peut-être que cet état me signifie que ce qui n'a pas abouti aujourd'hui doit être mis de côté ?
Me disant cela, j'en viens à penser que j'en serais arrivé à ce point où il paraît plus aisé de vivre avec ce vide en soi, que s'il venait à être comblé... 
Qu'une souffrance devienne trop familière et l'on se sent interdit devant son remède qui, à coup sûr, vous anéantirait avec elle !
Ainsi, ce qui au commencement me distinguait, en vint à me singulariser jusqu'à maintenant, me définir.
Alors, n'en déplaise à Aristote, la nature ne semble pas avoir le vide en horreur...

L'envie d'errer...

Rien a changé ! Sauf, peut-être, cette envie soudaine de bouger.
Alors, en à peine le temps qu'il faut pour être prêt, tout est organisé.
J. est solitaire, tout comme moi ; je passe la prendre et nous allons, de concert d'âmes, errer dans la ville. Promener nos sensibilités respectives puis les partager... 
De l'autre côté de la planète, le bon sens l'a emporté, tout peut donc encore être espéré... 
"Errez, à vos côtés viendront se fixer les ailes de l'augure." André Breton.
Allons moissonner, des sensations et peut-être quelques émotions...

De quoi aurai-je l'air ?

Sans doute devrais-je faire l'effort d'aller faire un tour dehors. Peut-être que quelqu'un m'y espère ? Mais j'ai déjà si froid dedans, que l'idée même de sortir me glace.
Il y a encore quelques semaines, j'aimais marcher jusque dans le coeur de ma ville, depuis quelques jours je me sens étranger à tout. Il va pourtant falloir me faire violence, j'ai promis à J. de l'emmener rendre visite à L. qui vit à Londres pour un an. Deux jours seulement, deux jours quand même ! Une nuit ailleurs, à quelques enjambées de Hyde Park, où je n'irais pas courir à cause de ce genou qui continue de me faire souffrir.
Je sais qu'une fois en route, j'y prendrai un certain plaisir, mais l'idée de ce départ m'angoisse... Lorsque je pars pour la campagne, ce n'est pas pareil, je m'y sens en sécurité, la forêt alentour m'a vue grandir et me protège, la terre grise et sableuse m'est familière et nourricière.
Tandis que ce voyage, il va falloir que je me plie à toutes ces règles qui organisent l'extérieur, c'est un peu comme de passer d'un état d'apesanteur à celui de la pesanteur des autres ; d'un état d'inconscience à celui de gravité... Croiser des visages qui m'ignorent ou me scrutent, alors que je ne cherche que ce regard qui sait me fixer et m'envelopper...
Il me faudra faire l'effort de me faire comprendre alors que je suis tout accaparé à gérer ce qui me manque, ce manque si abyssal que personne n'en supporterait même l'idée.
Je tremble de ce froid qui vient de l’intérieur, je me contracte en spasmes et claque des dents, comme cela m'arrivait parfois... jusqu'à ce que des bras m'enlacent et qu'une voix enfin me calme...
Alors comment sortir quand on est dans cet état-là ? De quoi aurai-je l'air ? Sans ces bras, sans cette voix, il va m'en falloir du temps pour que cette crise passe...
En même temps, peut-être que je me fais des idées... Sur ce qui me manque ou pas ! Sur ce qui m'attend ou pas ! Sur ce que j'espère...
À moins que ce ne soit l'extraordinaire beauté de cet "Air" de Bach... La musique baroque a le pouvoir de m'attraper l'âme, Bach de l'essorer !
"Air" Orchestral Suite N° 3 in D Major_BWV 1068

Etats de faits...

Voilà un peu plus d'une semaine que je suis en congé. Mis à part quelques jours à la campagne, je n'ai rien fait d'autre que... survivre. 
J'ai passé ma matinée à écrire des courriers en rapport avec "mes soucis"... Je dois passer pour un drôle d'oiseau aux yeux de mes interlocuteurs, ne pouvant être, dans ces lettres que je leur adresse, factuel et concis.
Chaque affaire juridique, recèle des trésors d'émotions. Et particulièrement celle qui me concerne, si bien que ce qui ne devrait être qu'une réponse précise et claire, prend avec moi des proportions romanesques peu communes pour ce genre d'échange. Étonnamment, certains de ces professionnels de la loi, n'y sont pas complètement insensibles ; non pas que ceux la même m'accordent alors quelques faveurs exceptionnelles, mais plutôt que la communication prend du coup cette tournure plus humaine qui permet d’éviter tant d'angoisses inutiles et nuisibles. 
Les mots, aussi "gratuits" que ceux qui parlent de ces choses métaphysiques... ont finalement un peu de... j'allais dire : pouvoir, quelle horreur ! Un peu d'importance ! De sens ! 
Pas uniquement, les mots. Je me rappelle être passé devant le juge pour cette même affaire. Franchement, je n'en menais pas large le jour de l'audience. Je m'y étais rendu seul, sans avocat... Mes moyens ou plus vraisemblablement, mon romantisme effréné me l'interdisait. D’ordinaire, je ne suis pas un "beau parleur" ; émotif, mes idées parfois s'embrouillent et je manque alors de vivacité, de ces traits d'esprit qui l'emportent... Mais, j'ai autre chose, je porte sur moi ce que je possède à l'intérieur. Le juge a tenu à me recevoir en particulier après l'audience. Ce qui n'est pas rare dès lors que l'on détient des preuves susceptibles de faire réétudier le dossier, ce n'était pourtant pas mon cas... Après cette audience, j'écrivais à l'autre partie (je le nommerai ainsi) pour lui proposer une entente. Ce qu'il refusât... Ce que pourtant le juge m'accorda !
Il faut croire, que lorsque les mots expriment, un sentiment vrai, dénué de tout intérêt, ils gagnent alors en écho...
Regardant les informations, l'autre soir, il y avait un reportage sur les élections présidentielles Américaines... Il se trouve que j'y suis, singulièrement attaché pour avoir, d'une certaine manière, participé aux précédentes... intimement... 
Ce reportage évoquait la crise des "subprimes". On y voyait des gens expulsés de chez eux dans des conditions parfaitement inhumaines, que seuls les banquiers savent justifier... Certaines propriétés finissaient par être vendues aux enchères à des prix tellement inférieurs à leur valeur que les anciens propriétaires restaient dramatiquement endettés et sans pouvoir se reloger. À l'inverse, certains autres, plus malins, plus chanceux, plus... se vantaient devant les mêmes journalistes, de leur bonne fortune, de leur "nez" pour le business et de l'importance de leurs gains en si peu de temps... Il y avait aussi cette femme, à la sortie d'un gala, chic et ridiculement pompeux comme savent le faire certains Américains, républicains ou pas ; elle était outrageusement maquillée, liftée ; habillée en Barbie, les bras ballant en raison du poids des pierres et des métaux accrochés à ses doigts et ses poignets (on pouvait deviner d'autres relâchements corporels, mais pour une raison bien plus équitable)... mais, franchement pas plus fraîche à l’intérieur que dans les idées... enfin vous voyez. Elle s'offusquait, que l'on puisse imaginer la mutualisation des soins essentiels à survivre... Tous ces décérébrés, déshumanisés par leur fortune, qu'ils n'ont même pas eux-même acquise, devraient s'inquiéter un peu plus des autres autour... Il y avait, dans les manifestations de ces milliers de gens ruinés par le fallacieux système de quelques-uns, un type costaud et endurcit par sa vie, qui portait une pancarte, sur laquelle il avait inscrit : 
"You're hungry ? Eat a Rich !"
Pas plus loin que dans notre pays, un fils d'une riche famille possédant, depuis plusieurs générations, une fameuse marque de véhicules... déclarait, après s'être fait cambriolé, entre autres incongruités, le vol de lingots d'or, rangés dans sa salle de bain !!! "Picsou" (Scrooge McDuck), l'enfantine métaphore du riche acariâtre de mon enfance, serait-elle devenue une réalité ? Certes, tous ceux qui possèdent des biens ne sont pas comme ça, mais il en suffit de quelques-uns... 
Plus on se porte à la vue de tous, plus on se doit d'être irréprochables... 
Du moins, c'est mon avis.
Non ! Je ne m'équipe pas tout à coup d'une conscience collective ou politique ! Le sujet m'exaspère, voilà tout. Je ne penche pas plus d'un côté que de l'autre ! Les extrêmes sont forcément fréquentés par les déséquilibrés ! Et je sais de quoi je parle.
Tout cela n'a rien à voir avec mon histoire... Encore que, l'un des personnages cité plus haut, me fasse penser à... mais qu'importe tout cela...  
Aujourd'hui, c'est avant tout le jour de J. Alors aujourd'hui, comme il y quelques jours pour une autre, rien d'autre n'a d'importance.
Souhaiter un monde meilleur ne fait pas partie de mes naïvetés... Mais je lui souhaite de trouver en elle, ce qui rend chacun d'entre nous, meilleur... 

L'arôme d'un souffle sacré...

Pas mis le nez dehors depuis, bientôt vingt-quatre heures. Je suis encore tel que je me suis levé hier matin, pas changé, pas lavé... Et franchement, ça me va bien. J'ai lu, écouté de la musique, pas trop parce qu'en équilibre, fragile... 

Aujourd'hui, je dois faire l'effort de me préparer, il me faut sortir. Quelques mots avant de m'extraire de ces limbes, quelques mots en prenant mon thé... Par envie ! 

Mais, rien ne me vient. Problème d'allumage... Il va falloir pousser... Manque cette petite étincelle, cette émotion un peu plus forte, qui fait que je m'enflamme. Il va falloir souffler...

Mon thé, justement ! Il y a une quinzaine de jours, j'ai acheté une boîte de thé "Kusmi Anastasia", une boîte de métal, bleu outremer et doré, avec en relief sur le couvercle argenté des fleurs blanches d'oranger. J'avais été séduit par ses arômes, et tout particulièrement par ceux de fleur d'oranger... J'adore l'odeur de la fleur d'oranger, ça remonte à mon enfance, c'est à la fois viscéral et une sensation d'âme. Je vais jusqu'à boire l'eau aromatisée utilisée en pâtisserie, pour parfumer mon haleine, cela m'apaise... 

Bref, "Anastasia" est un mélange Russe de thé de Chine et de Ceylan, aromatisés à la Bergamote, citron, citron vert et fleur d'oranger. Au nez, la douceur de la fleur d'oranger l'emporte sur les agrumes. Au goût... c'est l’âpreté d'un thé noir ordinaire qui domine et c'est bien décevant. 

Aucun thé ne semble pouvoir remplacer, tant à mon palais qu'à mon cœur, cet "Earl Grey Impérial" de chez Mariage Frères. Il semble posséder ce même pouvoir que la fleur d'oranger a sur mon corps et mon âme, avec cependant des évocations sensorielles d'une rare intensité. Mon haleine, après les premières gorgées bues, m'évoque alors la douceur matinale d'un sourire illuminé d'une belle sérénité ; la tendresse de premiers mots murmurés, en un souffle chaud et sacré...

Convergence de circonstances...

Impossible de me résoudre à tout écrire... de mes états d'âme au cours des jours derniers... Je viens, une fois de plus de tout effacer... par crainte de blesser ou par manque de courage...  
Ce besoin de reconnaissance... quelle souffrance ! Comme une double peine !
Jamais, ce manque d'attention que seule une âme sœur peut vous porter... ne s'était fait aussi incisif, aussi cruel. 
J'ai lu des choses, le long de blogs amis, des choses qui me ressemblent... Mais, plus puissamment que ne l'est mon envie, je suis accaparé par une lutte contre l'engourdissement que créent mes soucis, et aussi, par une déception...
L'altruisme n'est pas à ma portée... Il y a toujours, derrière ma générosité, l'attente d'un geste en retour, de reconnaissance, tellement nécessaire pour exister ! J'imagine que pour atteindre l'état d'âme qui ouvre à l'altruisme, il ne faut plus rien avoir d'autre à conquérir. Ce n'est pas un aveu de dire que ce n'est pas mon cas.
Alors, bien évidemment, il m'arrive d'être déçu, que dis-je déçu, abattu... Comment ne pas l'être ? Il faut reconnaître qu'un espoir tel que le mien, prête à rire sinon au chagrin... Et plus encore, lorsqu'en lieu et place de cette reconnaissance attendue, s'ouvre un vide, aussi sombre que propice aux délires, d'où provient, à moins que ce ne soit de mes propres abîmes, l'idée d'être méprisé. Que voulez-vous, je ne suis pas parfait.
Que dire de ces soucis ? Que l'idée que l'on s'en fait est souvent, sinon toujours, bien plus dramatique qu'ils ne s'avèrent en réalité. Mais, en être conscient ne m'épargne pas pour autant de mes hantises. Et, bien qu'imaginaires, ces chimères me tordent le corps... 
Je suis assiégé, tant dans ma réalité que dans mon imagination ; tant mon être que mon âme. Point de convergence de différentes et malheureuses circonstances.
Pourquoi ces quelques jours de fin octobre sont, depuis..., chaque année si difficile à vivre ? Peut-être que trop respectueux, fasciné même, par l'apparente fragilité, l'incroyable complexité, de ces liens d'âmes, je ne peux me résoudre à les rompre ?
Le puis-je seulement ?    

Quarante-et-un... de fièvre...

Je cherche la source de cette chaleur qui m’incommode sans la trouver. Puis soudain, je comprends qu'elle vient de moi. C'est la fièvre ! 
Étrangement, je ne ressens ni étourdissements, ni faiblesses particulières, juste cette fièvre qui chauffe mon visage et refroidi mon corps... Contre quel ennemi se bat-il ? De quel genre d'infection est-il victime ? Ou bien, n'est-ce là qu'un méchant tour de mon esprit ?
Mes yeux ne sont pas injectés de sang... J'aurais supporté qu'ils le soient... Connaissant déjà ce trouble, pour l'avoir si intimement ressenti dans le corps d'une autre... Perçu sa frayeur, lorsque notre fragilité d'être s'avère tout à coup, avec une telle violence qu'elle choque l'esprit au point qu'il s'égare dans l'angoisse...
Aucune bactérie infectieuse n'attaque un de mes membres, le rongeant jusqu'à l'os... Décimant mes armées de globules blancs, m'affaiblissant au point de ne plus pouvoir me porter ; n'osant même plus bouger, par peur de cette douleur si poignante qu'elle essouffle autant l'esprit que le cœur...
Pas plus que mon âme inadaptée à cette vie ou à ce siècle, ne perturbe le fragile système neurovasculaire des circonvolutions organiques de mon cerveau, créant d'interminables céphalées, d'isolantes et lancinantes migraines...  
Rien non plus ne m'a, un jour de mon enfance, confronté à l'effondrement de tout ce qui me protégeait de la vie ; fait perdre, avec la brutalité du drame, la première raison que mes yeux avaient de briller... et toute l'innocence de mon enfance... M'infligeant le sentiment d'être condamné - pour d'obscures fautes dont je ne pouvais qu'être l'auteur - à la pire des solitudes, celle que l'on s'inflige soi-même, ainsi qu'à perpétuellement fuir ma propre vie.
À moins que, tous ces vécus par procuration de cette autre... ne fussent que les échos d'identiques maux subis, bien avant elle, si intimement connus et soudain, reconnus ?
Autant de failles, autant de plaies, font que certains d'entre-nous ne mesurent pas le temps en année, mais avec une autre valeur, beaucoup plus intime qui n'a, ni commencement ni fin... 
Même si ces chiffres et nombres qui s'égrainent, parfois nous effrayent. 
Trente-huit ; trente-neuf ; quarante. Quarante et un... 
Et alors, dans cette autre dimension qu'est celle du cœur, on peut passer de quatre-vingt-dix à quatorze ans, en à peine un souffle. 
Une étreinte un baiser, peuvent sembler une étoile filante comme une éternité. 
Une absence un manque, une longue maladie comme à peine une journée. 
La fièvre la convalescence, une statue de bois pétrifié comme quelques années...
Des années, des mois, des jours comme des mots ? Des mots en pâture au temps qui s'enfuit. Ces mots, mes mots, en humbles métaphores, bien que non dénués d'un soupçon de vanité, puissent-ils laisser à l'esprit de qui les lit, de qui les suit... le même éternel sillage que laissèrent à mon âme, ces effluves de feu de bois, de myrrhe ou de bois ciré... le touché poudré d'une peau blanche et diaphane... la douceur d'une voix et du regard qui l'accompagne... une intimité débridée exposée et offerte avec autant de grâce que de naturel...
Tant de sillages comblant tous mes sens en tous sens au point de m'ouvrir aux plus belles et étonnantes synesthésies...
Et je pense à ce poème de Baudelaire qui m'offrit, il y a des années, comme pour déjà m'indiquer que tous mes sens pouvaient se superposer, ce Baccalauréat pourtant compromis par mon autisme dans toutes les autres matières... Il faut dire qu'à l'époque cette médiocrité, qui me caractérise encore aujourd'hui, était ponctuée de vrais éclairs de génie, laissant perplexes ceux qui m'entouraient tout autant que leur auteur...

Correspondances.

La Nature est un temple où de vivants piliers
Laissent parfois sortir de confuses paroles ;
L’homme y passe à travers des forêts de symboles
Qui l’observent avec des regards familiers.

Comme de longs échos qui de loin se confondent
Dans une ténébreuse et profonde unité,
Vaste comme la nuit et comme la clarté,
Les parfums, les couleurs et les sons se répondent.

Il est des parfums frais comme des chairs d’enfants,
Doux comme les hautbois, verts comme les prairies,
— Et d’autres, corrompus, riches et triomphants,

Ayant l’expansion des choses infinies,
Comme l’ambre, le musc, le benjoin et l’encens,
Qui chantent les transports de l’esprit et des sens.

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Ces autres mots, parce que je ne peux me restreindre à n'offrir que les miens, ne les trouvant pas encore bien... et qu'à défaut d'une brassée de Calla blancs ou rouge sang ; d'élixirs d'envoûtements, portant le nom d'une heure magique entre jour et nuit ou celui de la dernière Impératrice de France, la belle Eugénie... mes mots, disais-je, seuls ne me semblent pas suffisant, il me faut y ajouter les mots d'un autre, ceux d'un maître, m'ayant ouvert à la puissance de mon instinct, sans doute parce qu'ils portaient en eux, la prémonition de ce que je découvre en moi...

Et j'emballe ce tout en un, comme un présent, un dessin d'enfant... dans un écrin de silence et de vide, retenant jusqu'au jour dit, chaque mot qui me vient, chaque souffle dont j'ai besoin, pour faire de ceux-ci le symbole, de ce qu'on voudra bien... Un écrin de silence et de vide comme celui qui entoure, non pas une étoile... mais peut-être, un petit corps céleste, qui ne brille que par sa fièvre.

Lumière d'octobre

Que se passe-t-il ?

Encore une... presque blanche... Combien de nuits consécutives sans vraiment dormir ? Que se passe-t-il ? Je pensais aller mieux, et me voilà incapable de me reposer. Ma tension monte, forcément. Hier, j'étais à la limite de la rupture, à deux mots de perdre mon flegme. Et puis je me sens mal. Physiquement, toutes sortes de maux m'indisposent... Psychologiquement, une drôle de sensation, de ne pas être dans mon environnement habituel, de n'avoir plus de repères... Jusqu'à me demander, ce que je viens foutre ici ! 

Question d'instinct.

Soyons sincère, ce n'est pas la grande forme. Une sensation générale de mal-être jusque dans le sommeil. Quelque chose me tourmente depuis plusieurs jours. Il y a cette échéance de novembre que je ne pense pas pouvoir tenir ; cette période où rien ne bouge, pénible, parce que déjouant tous nos pronostics pourtant logiques, cette période durant laquelle il m'a fallu puiser dans mes réserves les ressources nécessaires pour soutenir plus que jamais une proche ; peut-être suis-je aussi un peu déstabilisé par ce changement, plutôt positif, de la nature de mes relations avec L., I., D. et J. Et, sans doute d'une moindre importance mais pas sans influence, l'atteinte de ce petit objectif, qui m'avait somme toute maintenu au cours de ces derniers mois... Je crois que tout cela contribue à cet état de malaise, même si le sens profond, est ailleurs...
Il y a octobre aussi !  Et, un lien...
Me faut-il reconsidérer cette intime croyance, ce puissant signe de mon instinct, qu'il y a dans ce lien un sens plus métaphysique que logique, une lignée d'âme ? Ou bien suis-je la victime d'un miroir bien plus beau que moi, d'une glace si belle qu'elle m'éblouit, jusqu'à m'étourdir encore aujourd'hui, pour y voir comme on rêve, le reflet de ce que je ne suis pas, mais souhaiterais être ?
Quoi qu'il en soit, octobre me travail au corps et à l'âme... et m'amène, plus que jamais, à me confronter à celui qui est, derrière ce Moi, derrière ce Je, derrière tous ces symboles d'un idéal imaginaire.
Toutes ces probables ou possibles raisons, ne me semblent pas suffisantes... Et finalement me ramènent à ce qui m'a toujours été bénéfique, ce qui m'est si naturel : faire selon mon âme, selon mon ressenti. 
Il me faut donc réapprendre à sentir... me redresser, lever le nez, humer cette âme que je partage avec tous ceux qui m'importent et, m'abandonner à mon instinct, avant même de penser...
Peut-être alors irai-je mieux ?
Allons donc voir dehors si j'y suis...      

samedi... rien !

Je sais, je rabâche. Mais une fois de plus j'ai passé une sale nuit. Pas de rêve troublant, seulement un mauvais sommeil, et cette sensation métallique dans la tête au réveil. Mon genou me fait, certes, moins souffrir, mais son état m'empêche de courir et même de faire mes ballades à pied jusque dans le cœur de Paris. Pour une fois que je suis de repos le week-end, je ne peux pas en profiter. Peut-être vais-je tout de même essayer de pousser jusque Aligre, en fin de matinée.
Il fait gris, et je me sens à l'image du temps, si je veux espérer trouver un peu de lumière, il faut que je sorte, personne ne m'en apportera... je crois que je l'ai bien compris. Bien que... hier, avant de me coucher... mais, par superstition n'en parlons pas... certaines choses sont à l'image de ces grandes marées dont les flots lumineux soudainement se retirent ne laissant qu'un chaos de vase et de roches sombres et nauséabondes ; avant de resurgir, en une mer scintillante de mille lumières... Va et vient irrégulier qui fait craindre qu'un jour égarée, elle ne revienne jamais plus... combler cette baie. À croire que tout ce à quoi je tiens s'avère aussi fragile qu'éphémère.
À propos d'hier, cette jolie voisine, me convie par sms à prendre un verre à l'Inédit (le café en face de chez moi) pour fêter le fait qu'elle vient de retrouver un emploi, à peine un mois après avoir lâché le précédent. Champagne s'il vous plaît ! Je vais faire le benêt, pour ne pas changer : c'était vraiment sympathique de sa part de vouloir fêter cela avec moi... Mais, je suis rentré chez moi pendant qu'elle sortait pour la soirée... C'est ainsi, je suis un con ou, je ne suis pas encore prêt. Le serai-je à nouveau un jour ? Disons que, j'ai d'autres chats à fouetter, pas tout à fait, tout réglé...
Ces aléas ne retirent rien à cet état apaisé que j'évoquais avant-hier, c'est simplement que ce qui, il y a quelques mois encore me désespérait infiniment, ne me procure plus, aujourd'hui, qu'une immense peine. Désormais, je garde espoir, même s'il m'arrive d'être triste. Qui ne l'est jamais ? Le fait d'avoir progressé, de relativiser et d'appréhender mes difficultés, mes incapacités, avec plus d'indulgence, n'en supprime pas les causes... Elles ne m'éprouvent pas moins, c'est juste qu'elles m'atteignent un peu moins.
Écrivant cela, j'entends que dehors il tombe des cordes. Un coup d'œil sur la météo de la journée et ce projet de marcher, doucement, jusque Aligre, perd de son intérêt ! Avec un temps pareil, tout le monde aura les yeux baissés et sera pressé, comment dénicher un peu de lumière ?
Un appel... un ami, fidèle aux fins de semaine... Il me reste une petite heure pour me préparer. J'ai appris qu'il ne fallait pas toujours refuser les propositions d'amis... Excepté, bien entendu, si vous craignez que cela ne vous place dans une position intenable, vous obligeant à ne plus être vous-même, à devoir contenir votre spontanéité, vos élans... devenant du coup, embarrassant. 

Chaque fois, j'y crois...

Ce ne fut pas une nuit agréable, cette tension que j'étouffe s'exprime parfois... Et ce matin, je me sens fatigué de porter une si lourde et perpétuelle peine. Oui bien sûr, je suis responsable, à peine un probable, un possible, un leurre passe-t-il, je me précipite, j'y crois... marquer un doute, donner l'impression d'hésiter ou de ne s'engager qu'à moitié, est inconcevable, on croit ou pas ! Non sans une certaine mesure, en apparence, question d'élégance ; mais intérieurement, je le vis toujours avec cet enthousiasme irréfléchi et spontané des premières fois. Bien trop inquiet que de me retenir me prive de ces émotions qui m'emportent... où peu osent aller, à tord ou à raison... Mais est-ce là, la question ? Moi, chaque fois, j'y crois...

Cette douceur...

D'où me vient cette douceur que l'on me dit posséder ? Est-ce parce que, tout ce que j'approche, je le fais avec délicatesse, sans excès de bruit, sans heurts ? Que toujours, d'un souffle, d'un signe, j’avertis pour ne pas surprendre. Et me précède d'un sourire, d'un regard franc qui ne cache rien. Tout en ouverture, exposé, je perçois alors sans peine ces susceptibilités qui marquent l'autre, les accepte, m'y plie... 
Plus que tout, l'idée de blesser m'indispose. Peut-être pour trop savoir ce que cela fait, que d'être blessé... Et si je reconnais le vice, je m'éloigne, sans le stigmatiser, sans juger. Encore que, tous vices ne soient pas sans charmes et qu'il m'arrive de céder à certain...
J'ai bien des raisons d'en vouloir à bien des gens, et pourtant, je me sens de moins en moins revanchard. Cela m'est égale, un peu comme ci ce devait être mon lot d'expériences nécessaires à atteindre cet état actuel. Je ne dirais pas que je ne suis plus que compassion et amour... ce serait mentir et tellement prétentieux. C'est plutôt que je me sente d'avantage intérieurement tranquille, apaisé. Et qu'à l'aigreur, je préfère la douceur, la beauté, même s'il faut payer d'avance et sans garanties. Je crois bien que je commence même à me pardonner... Oh, pas tout, bien entendu, mais c'est déjà assez pour que je comprenne l'absurdité de mon ego.
Enfin, il m'arrive encore, d'être cynique, moqueur et terriblement transperçant, en raison d'une plus que relative perspicacité... Je le regrette toujours, moins pour mes victimes, qui ne sont, sauf cas d'extrême souffrance, jamais des intimes, que pour cette cruelle satisfaction presque orgasmique de dominer l'autre, qui se révèle alors tout aussi propre à l'individu que je suis, que la générosité.    
Autant il m'est aisé d'être sulfureux, autant ma nature profonde me porte naturellement à la douceur, à la bonté. Me sachant donc capable du meilleur comme du pire, comment pourrai-je juger autrui ?
D'où me vient cette magnanimité ? D'une singulière sensibilité ? De mes incessantes réflexions ? De cette empathie, presque un don ? De la lâcheté ou de la peur, du doute, de toutes ces chutes qui m'ont obligé à l'effort répété de se relever ?... Certainement d'un peu tout cela, mais aussi de ce manque si cruel, de la douceur, de l'intime beauté... d'une autre à mes côtés...

Cette envie qui resurgit.

La douleur est beaucoup moins vive... Encore deux ou trois jours de repos et je pourrai à nouveau courir. Qu'est-ce que cette envie d'y aller, peut m'enchanter ! J'avais perdu cette sensation, ce besoin autant physique que mental, de sortir courir. Il a suffi d'une course, d'un objectif atteint, pour que cela revienne. Je sens mes jambes fébriles du besoin de s'exprimer, et ça me plaît.
Abattu... Il m'en a fallu du temps pour me relever et m’épousseter. Je ne suis plus tout à fait droit, ni d’aspect très propret, mais comment le rester dans sa vie, et l'est-on seulement une fois ? Bien sûr, je peux prétexter qu'il y avait trop de fronts ; il a fallu mener tant de batailles... Bien que certaines fussent gagnées, il n'en a suffi que d'une, sans doute trop essentielle à mon cœur, de perdue pour que je m'étale, je m'écrase.
Courir, fut l'une des toutes premières victoires de ma nouvelle vie. Un challenge contre moi-même, parce que rien ne me prédisposait à cela... C'est devenu le symbole de ma capacité à changer, à évoluer...
Il ne suffit pas de courir, il faut réussir à ce que l'envie de courir aille de soi, qu'elle ne soit plus qu'une de ces caractéristiques qui nous singularisent. Qu'importe d'être ou non talentueux ; pour moi, c'est un peu comme écrire. Courir et écrire, même bancale, même de travers... mais réussir à partir d'un point, d'un mot ou d'un sentiment, à atteindre un objectif, à s'atteindre en quelque sorte !
Quoi qu'il en soit, toutes ces épreuves ; tous ces échecs ; tous ces embrasements, ces joies, ces peines... Tout cela m'a rendu, terriblement plus sensible que je pouvais l'être, mais tellement plus fort. Pas de cette force de résistance, non, tous les murs finissent par s'effondrer. Mais de celle d'accepter... ce qui ne peut être changé... de n'être que celui que je suis... de lâcher prise. Il est plus facile de se changer soi, plutôt que d'essayer de changer les autres. Ne s'en prendre qu'à soi et surtout, se pardonner. Accepter de souffrir, plus encore si c'est pour une belle et élégante cause, connue... ou à découvrir. Accepter d'être traversé, par les autres, par les évènements... comme peut l'être un rideau d'eau.
D'avoir à nouveau envie de courir, d'être à nouveau disposé à souffrir, et peut-être même, au plaisir... Voilà sans doute les signes précurseurs d'une nouvelle étape. 

Quand je serai vieux, je serai abÔminable !

Au risque d'être vilipendé par tous les gérontologues et par ceux, plus nombreux parce que ça nécessite moins d'études et de sacrifices, qui défendent, même lorsqu'ils ont tort, les vieux ; je me dois, par souci d’honnêteté, de donner ici les résultats de mon expérience personnel. 
En raison d'un genou gauche qui n'a plus que le nom de cette articulation essentielle à une démarche vive et élégante, je suis sorti faire des courses à la vitesse d'un de ces "futurs nous" que l'on croise chaque jour sur les trottoirs Parisien. Vous savez, ceux qui vous font piétiner derrière eux à n'en plus finir, qui gueule après les mômes qui courent, qui ronchonnent tout le temps et qui parfois même, sentent l'aigre... Bref, ceux-là même qui encombrent le trottoir à l'heure où vous revenez du boulot et faites vos courses au pas de course ou encore, qui traînent dehors et dans les supermarchés toute la journée du samedi, à croire qu'ils n'utilisent tout leur temps libre qu'à emmerder les jeunes, comme pour se venger d'être vieux... D’ailleurs, vous remarquerez que le dimanche, on en voit moins... Invités qu'ils se font, parce qu'ils n'ont, en revanche, pas perdu l'appétit... 
Donc, me déplaçant à cette allure d'enterrement, je faisais mon possible pour ne pas encombrer l'espace et laisser filer les véloces, ceux qui sont toujours à la bourre, ceux qu'ont déjà plus le temps et que ça se voit même dans leurs yeux... C'est alors, qu'eurêka ! Mais c'est bien sûr, qu'ils le font exprès les petits-vieux ! Rien que pour nous emmerder, pour ne pas nous laisser passer...
Quand je serai vieux, je serai insupportable, chantait Jacques Brel ! Pour faire comme eux, pour à mon tour me venger d'eux, moi aussi ! Non mais, tout ces jeunes cons qui poussent derrière, y vont quand même pas croire que je vais m'excuser et leur laisser mon bout de trottoir, sans me marrer un peu, sans me foutre un peu d'eux !
Pire même, quand je serai vieux, je serai abÔminable ! 
La... La... La... Avec les paroles s'il vous plaît  :
Quand je s'rai vieux
Je s'rai insup' portable
Sauf pour mon lit
Et mon maigre passé
Mon chien s'ra mort
Ma barbe sera minable
Toutes mes morues
M'auront laissé tomber
J'habiterai
Une quelconque Belgique
Qui m'insult'ra
Tout autant que maint'nant
Quand je lui chanterai
Vive la république
Vive les Belgiens
Merde pour les flamingants
La la la
La la la
Je serai fui
Comme un vieil hôpital
Par tous les ventres
D'autres sociétés
J'boirai donc seul ma pension de cigale
Il faut bien être lorsque l'on a été
Je n'serai reçu que par les chats du quartier
À leur festin pour qu'ils ne soient pas treize
Mais j'y chanterai
Sur une simple chaise
J'y chanterai
Après le rat crevé
Messieurs dans le lit de la Marquise
C'était moi les 80 chasseurs
La la la
Et quand viendra l'heure imbécile et fatale
Où il paraît que quelqu'un nous appelle
J'insulterai le flic sacerdotal
Penché vers moi comme un larbin du ciel
Et je mourirai cerné de rigolos
En me disant qu'il était chouette Voltaire
Et qu'si en a des qui ont une plume au chapeau
Y en a des qui ont une plume dans l' derrière
La la la
La la la
Quand je s'rai vieux
Je s'rai insup' portable
Sauf pour mon lit
Et mon maigre passé
Mon chien s'ra mort
Ma barbe sera minable
Toutes mes morues
M'auront laissé tomber

Après-coups...

À peine rentré, je me précipite sur le tube de gel Flector. Mon genou me fait souffrir et d'être resté assis depuis ce matin au bureau, puis dans la voiture, fait que cela empire ! Je me le masse avec ce gel analgésique et anti-inflammatoire... Ne pas oublier de se laver les mains après... 
Après un évènement comme hier, de rentrer chez moi comme ça, en boitant et grimaçant, me fait me sentir particulièrement seul. J'ai l'habitude de ces chocs de solitude, je peux même dire que souvent je les cherche, les souhaite. Mais, parfois, après un échange heureux, un agréable moment en bonne compagnie (l'inverse ne s'est pas produit depuis ? Pff...)... parfois je disais donc, ils s'avèrent, disons, difficiles. Tout particulièrement quand on est diminué physiquement, malade... ne pas avoir de présence pour vous réconforter, vous cajoler, s'occuper un peu de vous... fini par vous endurcir et vous éloigne de ce besoin qu'ont aussi les autres. De ces petits riens qui font de vous un être humain.
La pommade agit rapidement et, au moins, quand je ne bouge pas, je ne souffre pas. 
Je ne vais pas me priver ! 
J'ai sur mon disque dur quelques films pas encore visionnés, ne me manque qu'un thé. Il faut bien que je me le prépare... Un petit massage ne serait pas de refus, mais pour ça, il faudra que je me fasse une raison...
J'ouvre le frigo et constate qu'il va aussi falloir que je me fasse violence, si je veux dîner et de quoi déjeuner pour demain. Vivre au jour le jour n'a pas que des avantages...
Les lendemains de moments extraordinaires sont toujours terriblement ordinaires.

Cette chanson me bouleverse...

J'en ai déjà parlé... Mais voilà, à peine j'entends les premières notes quelque chose en moi, quelque chose de profond et dont les ramifications m'ont entièrement envahi, et bien ce quelque chose résonne, vibre et me mets dans un état d'émotivité si exceptionnel, certes, pas aussi puissant que quand j'étais avec elle, mais approchant... Cette chanson me bouleverse toujours autant... 
Est-ce le duo, le rythme changeant, l'incroyable personnalité de chacun des duettistes ? Est-ce l'accord parfait des émotions, la complexité qui paraît si simple tant tout s'enchaîne naturellement... Est-ce parce qu'elle semble ne jamais finir, il suffit de l'écouter en boucle pour comprendre qu'elle est construite pour sans cesse se répéter...
Je ne sais pas, mais cette chanson dont les paroles n'ont que le sens que l'on veut leur donner, me bouleverse, par le mouvement qu'elle crée en moi. "Fletta" devrait être une pièce dansée...

La course d'aujourd'hui...

Ça y est ! Depuis 2009 je n'avais participé à aucune course. Je courrai pour ne pas perdre l'envie, pour ne pas perdre l'acquis. Toujours seul et de moins en moins longtemps... 
Il suffisait de le refaire une fois pour que tout revienne. 
D. est enchantée, voilà longtemps que l'on n'avait pas vu sur son joli visage un tel sourire... Il y a à peine deux mois elle ne se pensait même pas capable de courir dix kilomètres, aujourd'hui, je crois qu'elle a battu mon record sur cette course... Un départ toujours difficile et, à peine le treizième kilomètre franchi, une fusée qui disparaît... Et pourtant ce n'était pas les conditions idéales que je lui avais venté, nous avons tous fini transi, toutes les articulations et les extrémités blanches de froid... Tombés dans la Seine nous n'aurions pas été plus mouillés... Je ne me rappelle pas avoir été trempé à ce point. Même pas lorsque je pratiquais la voile en Normandie... Nous avons couru du début à la fin sous un déluge incessant... 
J'avoue que je ne suis pas trop mécontent de moi, avec mes cinq à six kilos de handicap, mon genou qui s'est douloureusement manifesté vers le seizième kilomètre et cette pluie, ce froid... Heureusement, j'avais à mes côtés ma compagne de courses, Clem., qui a su me distraire de cette soudaine et vive souffrance qui me coupait le souffle... 
J'ai, pardon, nous avons fait mieux, d'une ou deux minutes que mon temps lors de ma première fois ici. Ajoutez à tout cela une préparation moins... sérieuse et régulière... On s'en sort bien !  
Premier bilan physique, rien à déplorer, sinon ce qui existait déjà. À force de compenser la douleur de mon genou, ma cheville a un peu trinqué... Je vais soigner tout cela et me remettre au travail. Il faudrait que je me remette aussi au Yoga, pour la souplesse et ces autres muscles cachés... Parce que maintenant, c'est décidé, objectif New York ! 
Je suis fier de D. mais plus que ça je suis heureux pour elle, heureux de sa réussite et de la motivation que cet effort, cette victoire sur elle-même, lui apporte...
Une petite course sous une pluie battante, des efforts... une petite victoire sur nos faiblesses, ce confort qui nous endort, nos habitudes... et tout semble différent, accessible.
Ce matin tôt, une photo prise par D., juste avant que nous nous retrouvions.

Poussée d'émotions...

Hier, en fin de soirée, une envie aussi soudaine que pressante et inexplicable, d'ajouter ici une image saisie pour illustrer une chanson d'une artiste qui bien sûr me touche, sinon quel intérêt ? L'envie de partager trois de ses chansons (Contact Us, Your Flesh Against Mine, Thirteen Thirtyfive) plutôt qu'une, de cette allemande toujours habillée de noir et sans doute par de grands couturiers... habitée d'une voix inclassable comme ses textes et la musique qui les accompagne... 
Pourquoi une telle frénésie à ce moment-là ? Pourquoi tout à coup une poussée d'émotions ? Cette idée qu'on pense à moi me poursuit... chacun ses folies, c'est ainsi.
Une image, comme celle que j'ai en tête, la vision de ce que je me sentais être les derniers mois passés dans cet atelier, avant de m'enfuir, il y a près d'un an et demi... Dévasté...
Mais, avec encore aujourd'hui, le sentiment que c'est le seul état qui me convienne...

Oser s'écouter.

Je repense à cet ami du début de ma vie d'adulte, un ami intime et précieux, perdu il y a si longtemps, pour ces raisons que nous avons tous de perdre un jour un de ceux à qui pourtant l'on tient tant. Qui s'éloigne parce que la vie offre mille raisons de ne pas revenir sur ses pas, parce qu'on croit qu'avancer c'est cela, et qu'on nous ressasse qu'il faut éviter de se retourner ! Perdu aussi parce qu'à être ami depuis si longtemps, on ne l'est presque jamais autant qu'avec ce dernier rencontré avant-hier, qui est si drôle et si intelligent... Encore tout ébloui et enivré par ce besoin d'être séduit et surtout, de plaire... 
Lorsque rien ne va, c'est à ceux qui vous sont le plus intime que l'on s'en prend... comme-ci, aimer depuis longtemps diminue d'autant la nécessite de le faire savoir à l'intéressé.
Un jour, nous nous sommes retrouvé cet ami et moi, sur son initiative, un premier pas, aussi simple qu'il avait paru, tout au long de ces années qui l'ont précédé, si compliqué, irraisonné... parce que, comment faire, comment oser et que pensera-t-il ? 
Très vite nous nous sommes sentis comme nous l'avions été, ce qui nous unissait à l'époque s'était figé, hors du temps et reprenait vie avec la même ferveur. Ce qui nous avait séparé, n'avait pas la moindre importance, nous en souvenions-nous, d'ailleurs ? Nous nous en fichions... À ce jour, nous avons même des projets... Que de temps perdu. 
Une amitié sincère, forte et profonde... un amour plus fort que soi, un de ceux qui vous habitent et vous change à jamais... un être qui, à un moment de notre vie, compte plus que soi... je suis persuadé qu'on ne les oublie jamais. Et, ce qui un jour nous sépare ne garde aucun sens avec le temps, alors que ce qui nous liait retrouve tout son sens à peine osons-nous nous retrouver... 
Tout ce qui nous conditionne ne tient pas, comparé à ce qui nous guide, mais peut finir par nous égarer, et même aller jusqu'à museler cet instinct si précieux. 
Combien y en a-t-il pour vous dire qu'on ne peut aimer une seconde fois, la même personne ? Autant que ceux qui n'ont jamais aimé une première fois, et qui n'ont plus que leur ego en guise de guide. Par faiblesse, par dépit... par incompréhension, la plupart du temps ! Il ne suffit pas d'apprendre à s'écouter, il faut aussi oser...

Étapes ordinaires.

Je viens de m'acquitter d'une tâche qui me pesait... Je craignais le résultat et, en repoussais sans cesse l'échéance. Bien conscient que je regretterai le retard pris, à la fin du mois... Mais, c'est comme ça, je ne peux me résoudre à ces obligations. Même victime d'une imagination dramatique, voire cauchemardesque, je reste incapable de rigueur dans ce domaine... Néant, c'est la réponse à la question posée ! Comme quoi, nous ne maîtrisons pas toujours cet outil qu'est notre esprit. Il faut maintenant passer aux étapes suivantes, et bien sûr, me faire violence. Il faut surtout le faire en y croyant... la seule façon d'influencer le cours des choses.
Par ailleurs, concernant cet autre domaine qu'est la santé, la marche de cet après-midi a révélé que ces alertes au genou gauche, ressenties depuis quelques jours, ont évolué en alarmes douloureuses et inquiétantes. Juste sur la droite de mon genou, des tiraillements plus prononcés et plus persistants que les jours précédents, me font grimacer, boiter et craindre une course pénible, dimanche. En attendant, je dois m'abstenir de courir et éviter de trop marcher. Il faut que je puisse accompagner D. jusque l'arrivée, je sais trop qu'à l'échéance d'une première victoire sur soi, on espère un être aimé avec qui la partager, un témoin qui donne à votre effort la valeur d'un symbole... 
Hier, au cours de cet entraînement que nous avons fait chez mes amis, j'ai peut-être un peu forcé ? 
Qu'importe... je pense que la machine est enfin relancée et grâce aux envies de débutantes de D. nous revenons en force à ces prétentions d'aller croquer la Grosse Pomme. Dimanche ne devrait être qu'une étape, d'un plus ambitieux projet. 
Des projets ordinaires, comme des pas. 

Deux nuits, un rêve

Deux nuits d'un sommeil tant attendu. Il y eut d'abord l'envie de me coucher, de m'abandonner sachant que je n'aurais pas à me lever le lendemain. Puis, au réveil, l'envie de traîner, de m'endormir à nouveau, de m'étendre de tous mes membres... Et enfin, l'envie de me lever, doucement. 
Il y eut des rêves, je ne me souviens que d'une rencontre, dans un train... d'un sourire rouge aux lèvres et d'une telle évidence... Ensuite d'une fuite ou d'une poursuite ? L'un derrière l'autre, à chercher une pause... Derrière un épais rideaux, deux places assises sur une large banquette de velours bleu... À l'abri des regards, un long instant à se regarder... avant de se dire que la seule absurdité serait de ne pas oser, de ne pas enfreindre... 
Et puis, profondément, ce sentiment qu'enfin veiller sur soi ne sert plus à rien, l'autre en prend soin ; qu'enfin s'aimer soi n'est plus utile, l'autre s'en charge...
Deux nuits qui pourtant n'ont pas suffit à me reposer. Un rêve qui n'exprime rien d'autre qu'une attente, un désir. Mais quand même, deux nuits, un rêve, comme deux souffles, une trêve.

Sans doute une pensée...

Certains jours, allez savoir pourquoi, j'ai l'intime sentiment que l'on pense à moi... Une sensation bien trop singulière, bien trop unique pour me tromper. Une sensation connue, recouvrée l'espace d'un instant, comme la résurgence de sentiments qui, malgré tout, subsistent en profondeur.
Plus que d'autres, certains ont des cycles de vie, d'humeurs, d'états d'âme, qui invariablement se répètent. Quoi qu'ils fassent, les mêmes angoisses réapparaissent aux mêmes périodes. Un passé qui conditionne le présent. Un présent en cercles, jamais tout à fait identiques, jamais tout à fait différents. 
Changer, les visages et les mots autour de soi, d'environnement... donne l'illusion suffisante, jusqu'à ce qu'on reconnaisse, que l'on comprenne être déjà passé par là, et que dans le fond, on ne fait que tourner en rond. 
Comment rester dupe tout le temps ? Que faire du poids de ces remords qui éprouvent tant ?
On rêve, d'un jour réussir à briser ce cercle, plutôt que de briser autour de soi... On constate les dégâts... On pleure, on gémit, d'être son pire ennemi. On a beau savoir qu'il ne faudrait qu'un pas... Mais, quel premier pas !

Perdre cet excès de poids.

Je suis perclus de courbatures ! Et lorsque je me baisse, le genou gauche donne des signes de faiblesse, il me faut faire un effort de concentration et de volonté pour réussir à me relever sans m'aider de mes bras... Que se passe-t-il ? Certes, je cours plus longtemps, plus régulièrement, depuis quelque temps, nécessité faisant loi. Mais, je ne me rappelle pas avoir déjà ressenties ses difficultés là.
J'en entends murmurer, que c'est le lot de chacun de, petit à petit, récupérer avec moins de facilités. Je m'insurge ! L'âge n'a rien à voir ici. La seule explication, ce sont ces quelques kilos de plus que je porte... Imaginez-vous courir douze ou quinze kilomètres avec un sac à dos de cinq ou six kilos, ou une ceinture en plomb pour la plongée sous-marine ? C'est ça, que je paye ! 
Et pourtant je fais gaffe, fini les petits canons entre amis, les samedis midi au Baron et les soirées au restaurant. Pas la moindre goutte d'un quelconque liquide ayant été distillée ou fermentée... chez moi. Pas d’excès. Rien...
Je sais ce qui me fait perdre du poids à vue d'oeil. Il faut que j'augmente ma thermogenèse. Il faut que je crame mes ressources en permanence, nuit et jour. Une seule chose me met dans cet état-là : l'aimer ! À peine j'en pince pour elle, que tout en moi se met en branle, fonctionne jour et nuit sans jamais de trêves. J'en arrive même à me plaindre d'être en permanence en transpiration. Même pendant mon sommeil, je me projette, je la protège... Deux à trois mois à m'accrocher à elle, à veiller de cette façon-là, et je deviens un tout autre homme. Un veilleur, tranchant comme une lame, se nourrissant et dormant à peine pour toujours être en éveille ! 
En permanence en effervescence, je passe mon temps à contrôler mes faits et gestes, à analyser chaque vibration, à imaginer des centaines de mots, des milliers de caresses. Je suis aussi attentif à tout, prévenant à la limite d'être débordant... Je suis capable de traverser la ville en pleine nuit, à vélo ou à pied, pour voir si tout va bien, ou pour lui livrer des croissants chauds avant qu'elle parte au boulot, des fleurs pour embaumer ses songes avant qu'elle ne s'y abandonne... J'atteins une telle capacité de concentration, d'observation et d'empathie, que je parais être un devin... 
Je suis capable de tout, mon corps et mon esprit ne sont plus que des outils, et moi, un artisan illuminé d'une ferveur créatrice extraordinaire, d'un pouvoir hors du commun qui pousse fort de l'intérieur et qu'il me faut en plus de le distiller agréablement, contrôler, contenir. 
C'est une nature chez moi de ne jamais s'user si l'on s'en sert ! Si j'aime, je m'affûte ! Et cet état là, ça brûle, ça consume.

Circonvolutions et soirée Coréenne

Si je m'écoutais, je raconterais toutes sortes de billevesées sur le temps de ce lundi à Paris... Mais j'efface et recommence cette première phrase pour la quatrième fois afin de ne pas tomber dans le résumé météorologique. D'une part, ceux qui y sont n'ont pas envie d'en entendre parler et d'autre part, ceux qui sont ailleurs, n'y tiennent pas plus. Personne ne souhaite lire quelque chose sur le temps qu'il a fait au cours de la journée. Il est donc préférable que j'évoque ici plutôt mes humeurs que celle de la météo. Quand bien même les premières dépendent pour partie des secondes.

Étonnamment, et sans raisons évidentes, les miennes se trouvent être bien moins mauvaises que le temps qu'il fait ne le laisserait présager. J'étais bien plus abattu hier... 

Certes, je ne sortirai pas courir comme prévu, ce qui en soi est une déception supplémentaire. Pas plus que je ne ferais de sieste, je n'en éprouve pas l'envie, cela c'est plutôt satisfaisant parce que je me trouve avec autant de temps libre. Une heure et demie pour la course, pareil pour la sieste, me voilà tout à coup riche d'au moins trois heures à perdre.

J'ai même envie de me faire du thé. Amateur de thé, j'en possède pour toutes les heures de la journée.  Acheté dans des magasins spécialisés ou rapportés d'Inde, de Chine ou du Japon par des amis. Je choisis un Darjeeling vert qui, pour mon nez et surtout mon vocabulaire de néophyte, a des parfums d'herbe fraîchement coupée et de réglisse ; une couleur ambrée et une franche astringence, faisant se resserrer toutes les papilles de ma langue, la chair de mes joues et, excitant mes synapses... Idéale pour ne pas risquer de somnoler, pour essayer d'écrire à propos d'autre chose que du temps. Les premières tasses dégustées, il semble qu'il ait, sur mon organisme, d'autres effets qui m'obligent à quitter pour quelques minutes mon bureau...

La nature est ainsi faite que tout ce qui entre doit à un moment, sortir. Sauf, peut-être, selon le vœux de certains banquiers... Me voilà donc prêt et disposé à toutes les circonvolutions potentiellement imaginables par moi, à toutes les circonlocutions... Enfin, c'est ce que je croyais... Parce qu'il semble qu'il a suffi d'une coupure pour que mon élan se brise, me voilà tout à coup desséché, vidé !

Un bâillement me distant les mâchoires au point que je panique à l'idée de rester ainsi coincé... Je me lève pour aller chercher quelque chose à manger, détend ma nuque par quelques mouvements de tête et regarde par la fenêtre les passants courir s'abriter... 
Me dis que je me ferais bien quelques-uns de ces raviolis chinois que j’apprécie, pour le dîner... 
Bon sang, ça ne vient ou pas ?! Je le sentais pourtant bien ce coup des circonlocutions, après avoir parlé de billevesée... Où sont passés les effets du thé ? Disparus, au cours de cette dernière miction ? 
Ou peut-être, je peux sortir m'acheter des lentilles de chez Picard ? Voilà que maintenant j'hésite, gyoza ou lentilles ? Je crois que je ferais mieux de sortir m'aérer...  ça m'aidera à réfléchir...

Allons pour les gyoza, en regardant un de ces films Coréen qui me fascinent. Lumière blafarde de la télé et des enseignes de la rue quand il pleut ; chuintement des pneus sur la chaussée mouillée... Des baguettes et des nouilles sautées, l'odeur aigre de choux fermenté... La même ambiance, un peu glauque, de ces thrillers, crus et grouillants, comme peut l'être une ville asiatique un soir de pluie froide... 
Ne manque à cette mise en scène que ce qui, par sa beauté, son éclat et sa tendresse, crée le contraste et en accentue l'effet. 

Une petite liane élégante et glabre aussi brune qu'aimante mais à la peau fine et blanche, qui masserait savamment mon cou avant de m'attirer sans ménagements sur ma couche, pour me réchauffer vigoureusement, me faire tout oublier... 

Morne brocante...

Les dimanches m'ennuient... Particulièrement celui-ci. Jour de brocante, un dimanche à Paris. Quelle importance y avait-il à sortir ? Sans doute, aucune. Je n'ai pas vraiment décidé, juste eu le besoin, plus fort qu'à l'ordinaire, d'un café avec un nuage de lait... Alors, j'y suis allé. Quelle heure était-il ? Dix-sept heures. La même heure... qu'il y a des années.
Il y a longtemps, même si cela me semble encore si présent, j'ai parcouru les stands de cette brocante, habité d'une tension extraordinaire. Une tension si puissante qu'il fallait que je contrôle chacun de mes gestes, chacun de mes enthousiasmes, pour ne pas risquer de l'affoler. L'enlaçant fortement... si à cet instant j'avais tapé du pied, nous nous serions envolés, projetés en l'air, ailleurs... À peine nous adressions-nous à quelqu'un, qu'il paraissait subjugué... Même elle, parfois, semblait embarrassée de ce que mes yeux dégageaient, de ce qu'ils offraient...
Près de la moitié des exposants a disparu. J'ai reconnu certains d'entre eux, ainsi que ce qu'ils vendent... aucun ne m'a reconnu...
Je sortais, juste pour prendre une noisette, à la terrasse d'un café, et regarder les couples passer. Mais, rien d'extraordinaire ! Pas de magie, pas même un peu de lumière...
Ces couples aperçus, même les jeunes, tous sans histoires, se contentant d'être ensemble avec les mêmes projets qu'ont les oiseaux...
Des gestes désinvoltes, des compromis déjà naissants ou entendus, des yeux mornes... 
Pas de grondements, ni d'éclairs retenus, pas de tension ! Des pas qui avancent parce qu'il n'y a pas d'autre choix. Je n'y ai croisé personne, que des ombres bien moins vivantes que ce fantôme qui m'habite...
Morne brocante...