Je n'y arrive pas...

À la dérive... En un flottement, sans attaches, ni but. Voilà, comme je me sens.
Avant les vacances, j'avais fait la connaissance d'une voisine. Elle fût la première femme que j'avais vue, ou peut-être repéré, en emménageant. Au cours de la première année, nous nous sommes quelquefois croisés dans le hall d'entrée et dans la rue, sans jamais manquer d'échanger un large sourire. À force de nous croiser, nous avions fini, par nous rencontrer. C'était avant les vacances de cet été.  À  plusieurs reprises, quatre ou cinq peut-être, nous nous sommes retrouvés pour un verre en terrasse, puis nous rentrions chacun chez soi sans qu'il ne se passe rien... Depuis le retour des vacances, nous avons dû nous voir, dans les mêmes conditions, deux fois.
Je ne sais pas pourquoi, mais je suis incapable de franchir cet ultime pas. Quelque chose me retient ! C'est si fort que je peux imaginer que cela émane de moi, jusqu'à l'irradier, tant et si bien qu'elle-même se trouve interdite d'oser...
Je crois que notre rencontre n'est le fait que de circonstances concrètes. Chacun de nous correspond en bonne partie aux attentes esthétiques de l'autre. Tous deux célibataires, avec une dernière aventure déjà, loin derrière... La même volonté d'indépendance, du moins en apparence... Le même ennui quant à notre situation professionnelle... En quelque sorte, tous les ingrédients semblent présents pour que l'envie d'aller plus loin ne soit pas une question. J'en connais, beaucoup, aussi bien femme qu'homme, pour qui, il n'en faut pas autant... pour qui la raison ne tient qu'à un critère, et pas forcément le même pour l'un et l'autre...
Mais voilà, je n'y arrive pas ! Je ne peux me débarrasser de cette crainte, que nous n'ayons pas la même sensibilité, ou plus exactement, des sensibilités compatibles. 
Dans sa conversation, il y a de temps en temps, l'ombre de convictions un peu trop tranchantes voire vindicatives, qui m'ennuient... Et, je ne sais pour quelle raison, je n'arrive pas à ce que nous parlions d'autre chose que de ces tourments qui habillent la vie quotidienne... 
Un peu comme, ici et maintenant, je n'arrive pas à atteindre cette autre dimension qu'il m'est parfois arrivé de toucher... Et je ne me contente que d'écrire, pour l'acte seul d'écrire, sans élans... sans magie !
Lorsque nous sommes assis, à la terrasse d'un café, j'essaie de m'imaginer dans une situation plus... intime avec elle. Comme pour trouver un moteur, un élan qui me ferait oser un premier baisser. Mais je ne dois plus être normâle ! Ou, je manque d'imagination ? 
S'ajoute à mon supplice, ce qu'elle peut en penser. L'angoisse que mes incapacités, la fasse douter d'elle-même, ne la blessent...
Je suis mal barré ! La conscience que j'ai de ce que j'attends est si aiguë !
Bon sang, ce besoin que j'ai pourtant de... m'élever ! D'être emporté, d'à nouveau m'oublier. D'accéder à tous mes sens et à toute la puissance de mon émotivité. Pour pouvoir à nouveau, donner...