Bon sang ! encore une de ces siestes à tumeurs... Ces maux de têtes dues au stress, à l'angoisse de perdre cette raison de m'illuminer, de m'éblouir...
Je m’égare, sans le vouloir... Mes émotions se font de plus en plus fugaces, impossible de les fixer, alors comment les éreinter ? Insensé... je réussis à ne vaquer qu'au futile, à l'inutile... rien qui ne puisse donner une suite à mes pauvres idées. Et ces attitudes que j'ai... je me surprends d'étranges comportements... je cours l'artificiel, m'amuse de ces réminiscences d'adolescent, cette tendance à la décadence que j'avais alors.
Un fusible a sauté, je suis en roue libre... C'est la peur qu'elle disparaisse de ma tête... Retirez-moi mon ange de misère, mon malheur... et que vais-je faire ? Que vais-je devenir ? Un de ces types qui voudrait être heureux, comme on souhaite gagner à la loterie ? Autant me faire lobotomiser ! Non ! Je veux garder cette douleur aux tripes, cette sensation de manquer d'air... Je veux ma tortionnaire...
Je déteste cet état "normal", ces sentiments ordinaires... de ceux qui ont choisi de ne rien ressentir par peur de souffrir. Je veux continuer à m'essayer douloureusement à la compassion ; à souffrir sans retour, à pardonner contre mon gré ; à m'accuser, à me punir à coup répété d'espoirs fous, d'attentes vaines... Je veux le sentir passer dans mes veines...
Il faut que j'aille un peu plus loin, encore un peu plus loin... Il me reste d'autres vérités à atteindre, d'autres lieux à explorer, comme ces arcanes de l'aigreur qui mènent aux fondements du pur cynisme...
Enfin, je dis ça, je sais bien que je ne suis pas de ceux qui finissent par l'atteindre... Sans doute, parce que d'un seul de ses regards, d'une seule de ses caresses... elle me disposerait, à nouveau, à tout...
Alors... je m'arc-boute...
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