"Depuis si longtemps"...

Pour répondre aux commentaires laissés sur "L'idée d'une belle et singulière rencontre"...

Comment vous dire ? Vous dites me suivre "depuis si longtemps"... c'est une chose que j'ai beaucoup de mal à imaginer, à comprendre... que celle de susciter l'intérêt de personnes qui me sont étrangères. Si encore je parlais de choses à la mode ; donnais des recettes ou de bonnes adresses ; ragotais sur les gens dont tous parlent... Alors que je ne fais ici, certes, non sans impudeurs, que m'y dévoiler ; humblement y exposer mes contradictions ; m'y chercher... N'y voyez là aucune fausse modestie, aucun jeu pour de l'effet, aucune tromperie. Bien qu'heureux de me sentir ainsi flatté, encouragé, je reste sincèrement étonné...

Ce blog, c'était parce que je craignais qu'elle ne croie pas, ce que je lui murmurais... alors je le lui écrivais prenant le monde à témoin, pensant que cela aurait plus de valeur... et aussi me rendrait un peu plus beau à ses yeux que je ne l'étais...

C'est ensuite devenu un moyen de dire sans heurt, ce qui me blessait, pour ne pas m'envenimer... Puis, avec la glaciation due à l'absence, je m'en suis fait un abri pour ne pas geler ; surmonté d'un phare, d'une balise Argos, pour qu'elle puisse me retrouver, si elle le souhaitait... si elle s'égarait...

Et dans cet igloo, je me suis retrouvé seul, face à moi-même... Les yeux me sont tombés à l'intérieur... J'imagine que cela n'a pas seulement changé le point de vue que j'avais sur moi...  
Quant à elle... peut-être n'est-elle que mon songe préféré ?

Si ce n'était que, mille fois j'aurais pu renoncer... pour à jamais conserver ce rêve intact, infini... Parce que tout souhait qui se réalise se perd.

J'ai aussi découvert que ces convictions que j'avais, celles que je ne peux expliquer... s'avèrent si souvent fondées, qu'elles ont fait naître en moi une foi, certes encore vacillante, mais que je devine tellement puissante... Ne m'inspirent le doute que ceux, qui dans pareilles circonstances, décident, s'empressent de trancher, de passer au suivant...

Je ne crains qu'une chose, c'est que rompu à l’échec, à la faillite... un jour, réussissant... je commette quelques maladresses et me prenne pour celui que je ne suis pas.

Je sais qu'elle porte en elle, le pouvoir de sauver mon âme... mais qu'il existe aussi la possibilité que l'inverse ne soit pas aussi clair, ou nécessaire... pour elle.

Extrêmement sensible à son âme, mon empathie pour elle semble sans limites... et pas seulement, tant elle est fort désirable-ment incarnée...

Cela serait bien suffisant pour en faire la plus belle de mes convictions, s'il n'y avait en supplément cette indéfinie sensation de la connaître "depuis si longtemps"... Et cette autre que dans ce cas pas ordinaire, la réalité pourrait bien être plus belle que mon souhait...