À l'arrache...

Il fallait bien que cela arrive, un coup de mou, la tête vide, rien envie de dire. En même temps le besoin mécanique d'écrire, d’aligner des mots pour dire ce rien, quitte à faire grimacer. Plus qu'une réelle fatigue, c'est de lassitude qu'il s'agit, probable conséquence de ce manque d'horizon, de ce manque de promesses... à moins que ce ne soit dû à mon impatience et à mon inconstance ?

Je déteste penser que je ne peux pas voler, que tout cela n'est que le rêve d'un gamin qui s'y accroche, pour conjurer son sort... que ce sont tous ces cons, qui ont raison !

Hier, L. avec qui j'avais une conversation m'avoue que M., l'exaspère de ne faire tout que pour elle... Que de tout ce qu'il projette, elle en soit le centre... Qu'il accepte tout, supporte tout d'elle, sans jamais se rebeller...

Je reste coi ! Bon sang, j'aime ce type qui aime L. ! 
Je lui confie alors ma pensée, ce n'est pas de la faiblesse, c'est tout le contraire... Sans elle il se contenterait d'exister, c'est bien assez pour lui. En elle, il a trouvé sa muse. Elle l'exalte, il exulte ! Donnant alors toute sa mesure et plus encore...  Voilà tout. Il ne dépend pas d'elle, elle est ce plus, miraculeux, qui donne à sa vie la dimension de l'univers.
Dali, Eluard, Picasso, Aragon... Sans Gala, Nush, les neufs femmes de Picasso comme les neufs muses de l'Olympe, Elsa... auraient-ils été ceux que nous connaissons ? 
"La femme est par essence l'animatrice et l'inspiratrice, c'est elle qui fait jaillir l'illumination au cœur de l'homme et l'homme en étant devenu conscient s'exprime en poète, se conduit en chevalier et agit en Mage. Mage-Prêtre qui célèbre un culte dont la femme devient Déesse. La Femme devenant elle, la prêtresse d'un Dieu qui ne demande qu'abandon, liberté et mystère." Valentin Bresle. 

Je crois que L. a compris...  au moins elle a écouté, troublée...

...

Je pourrais rebondir sur autre chose, de plus personnel, mais je n'en ai pas le cœur...

Pour le coup, mes points de suspension fétiches, prennent la valeur de mon état d'âme...  

Désirs et appréhensions

Depuis quelques jours je constate qu'à nouveau, les connexions s'envolent. Une centaine par jour pour ce genre de blog, c'est beaucoup... 
Quelqu'un me déshabille, c'est clair ! 
C'est drôle, cela me rend toujours un peu nerveux, à l'image d'une pucelle, le soir ou désirs et appréhensions s'emmêlent...

Obligations

Il est sept heures, je dois aller à Reims pour déménager I. 
Il faut d'abord me doucher ; m'habiller ; descendre chercher ma voiture, je déjeunerai plus tard. Me rendre chez le loueur de véhicule ; prendre le camion, puis la destination de Reims... Il y a trois étages, et c'est une fille... Elle a des milliers de choses... Des trucs lourds et, pleins d'autres légers et fragiles qui vous obligent à d'innombrable aller-retour... 
Y penser m'épuise déjà ! 
Et puis revenir ; débarrasser ce que l'on a chargé dans le camion deux heures auparavant ; demander où l'on pose ça et ça ; ne pas oublier de fermer les portes pour éviter que les chats, le chien ne sortent... Se coincer les doigts, au moins une fois si l'on a de la chance ; savoir ou se trouve ce truc-là, mais si tu sais le truc qui est grand comme ça... 
Ouh là, je voudrai pouvoir me sauver, je ne veux pas y aller, je suis fatigué... j'avais envie de me prélasser langoureusement et sensuellement... en pensant à des choses charmantes... ici dans mon lit douillet.
Il est sept heures quarante cinq, j'y vais !

La fête à la Musique

Hier... c'est amusant, je me prétends diariste et je parle presque toujours du jour précédent, mais comment faire pour écrire dans l'instant immédiat ? Donc, hier c'était la fête de la musique, ou plutôt du bruit ! Mon pote m'a proposé de le rejoindre dans notre coin habituel. Installé en terrasse, rue du Faubourg Saint-Antoine, on a siroté quelques verres de Chardonnay en regardant passer les gens. Il faut dire qu'un jour comme hier à Paris, vous en voyez de drôles. Déjà, en sortant de chez moi, un vent ami, souleva la jupe de la demoiselle qui marchait devant moi, me découvrant une très jolie paire de fesses ! J'adore tous ces Strings et Tangas, etc. Là dépassant je lui ai dit que c'était charmant, et qu'elle et ses probables dessous, venaient d'égayer ma soirée... Elle avait de l'humour et, a ri franchement... Rien de pire qu'une femme à qui vous faites remarquer gentiment que son sac soulevant sa jupe, offre à votre vue son cul, vous montre en se retournant un visage excédé !
À ce propos, c'est celui de ma voisine d'en face que je n'ai toujours pas vu. Elle doit lire mon blog, je ne la vois plus ? Inutile d'insister lourdement, vous aurez compris que j'ai un réel plaisir à observer, en tout bien tout honneur, ce qui caractérise, physiquement, la féminité.
Évidemment, c'est ce que nous faisions en terrasse du "Chat bossu"... Et en ce jour de fête, il y avait de quoi... Après le troisième verre, il fût décidé d'aller dîner dans cet estaminet que nous ne fréquentions plus depuis longtemps pour des raisons gastronomiques, si je puis dire ! 
Toujours la même faune, et Yvan à l'accordéon, depuis André Verchuren et Yvette Horner, y a que les Roms pour jouer de l'accordéon... Un petit extra, prêtez attention à l'orchestre derrière Yvette et au premier commentaire en anglais... Ça vaut un coup de vin blanc ! "En glissant" . Je ne résiste pas à cet autre commentaire laissé sur une vidéo d'André Verchuren qui interprète "C'était le bon temps", je vous le cite (avec les fautes) : Ça me rappel quand mamie s'est faite tondre...
Bon jusque-là ça pouvait aller, le patron nous avait reconnus, faut dire que quand on se lâche avec mon pote, on se fait remarquer... Quelques poivrots tenaient le comptoir pour pas qu'il tombe, Carole Laure (une belle brune qui lui ressemble... un peu) minaudait pendant que son ami (qui ressemblait à personne) poussait la chansonnette, un peu de travers... Mais c'est la fête à la Musique, alors on pardonne tout, même si on rigole...
C'est là qu'est arrivé Zorro, je l'appelle comme ça parce qu'il est habillé en de La Vegas et qu'il porte un tambourin à la ceinture et une guitare à la main. Là, on a été pris d'un fou-rire à en pleurer, il faut dire que le Côte du Rhône avait du retour. Je vous ai fait une photo, pas très nette après développement, mais sur le moment elle l'était, je vous assure ! Était-ce un numéro de clown ? Si oui, alors le type est extraordinaire... 
Tout à une fin, surtout les histoires où il ne se passe rien... On a payé et, au milieu du bruit, on a cherché sa voiture... et on est rentré se coucher, chacun chez soi... 
Ce matin je ne suis pas allé courir mais pour une raison tout à fait différente que celles que j'évoque d'ordinaire. J'ai lu, hier, que chaque année plus de 800 sportifs amateurs décèdent dans des conditions inexpliquées... Le lendemain de la fête de la Musique, être retrouvé mort subitement, dans les bois, habillé en Frères Jacques, ça vous flingue une réputation ! Non ? Va falloir que je concocte un message à porter sur moi, en cas de malheur...
Allez, je vais me laver...

Quelques heures après...

J'ai mal à la tête ! 
Je n'ai pourtant pas abusé, je n'ai bu que quelques verres de vin mais, à peine mangé, ce qui, vous dispose très rapidement à ne dire que des âneries... D'un autre côté, il faut reconnaître qu'il est particulièrement difficile de dire des choses sensées lorsqu'on s'entend tout juste... Hurler, le sens qu'on aimerait donner à sa vie, dans les oreilles de cet autre qui vient de vous hurler que sa vie n'avait pas de sens et qu'il, ou elle, cherchait a lui en donner un... serait dangereux, pour l'ouïe. 
Et quand en plus, on a l'intime conviction de sentir la frite... Bon sang je ne mangerai plus de frite pendant les dix ans à venir. 
Comment se débarrasse-t-on de l'odeur ? J'exagère, j'en suis conscient, mais cette odeur a pénétré dans ma tête, envahi tous mes souvenirs olfactifs, et j'ai la sensation que chaque molécule qui la constitue est aussi chargée d'huile de friture. Peut-être en prenant une douche brûlante pour que, se liquéfiant en gouttes lourdes, elle ruisselle jusque dans mes pieds... Il ne me restera plus, alors, qu'à bien les presser dans un bain de Cologne...
Quant à m'agiter au son d'une musique que je n'aime pas, ce n'est plus mon truc. Déjà m'agiter au son d'une musique que j'aime, je ne peux le concevoir que dans une tendre et luxurieuse intimité avec, un être du sexe opposé, bien plus que consentant...
Et qu'est-ce que les gens fument ! Je suis surpris, je pensais que le phénomène s'estompait... Cela contribue, certainement, à cette céphalée matinale... 
Il faut se rendre à l'évidence, ont ne choisit pas toujours de quelle façon le sang va vous lancer, le matin suivant une telle agitation...
Sont-ce là les premiers signes de la dégénérescence de ces neurones qui nous faisaient faire n'importe quoi avec n'importe qui, n'importe où et n'importe comment, il n'y a pas si longtemps ? 

Une soirée de plus...

Quelle heure est-il ? Minuit et quarante-cinq minutes. Je suis rentré chez moi... Bon, que puis-je dire... Avant tout c'était une joie de retrouver ces amis laissés de côté pour n'avoir pas voulu partager avec eux, une peine beaucoup trop intime... Et, après tout, tout peut s'en tenir à cet avant tout ! 
J'ai passé ma soirée à tenir le grill et la friteuse (ça ce sent...) mais c'était avec plaisir... Et puis sincèrement, ce n'était pas un sacrifice, je crois que je n'avais rien à dire à tous ces gens, du moins pas dans ce genre de soirée... Il y a bien eu cette Italienne que je croyais danseuse tant son corps et sa façon de le tenir me faisaient penser à... Mais non, sa réponse fût d'ailleurs l'occasion d'un quiproquo, elle me dit avoir pratiqué durant toute sa jeunesse, le Tango ! J'ai donc pensé qu'elle venait d'Argentine ! Vous avouerez qu'apprendre le Tango pour une enfant Italienne est une chose surprenante...  Elle ne semblait pas très sensible à mon humour, mais je compris pourquoi après avoir discuté avec son ami, il était Historien... Et, sincèrement, il n'y a rien de plus ennuyant et ennuyeux qu'un historien ! Pour s'entendre avec un historien, il faut être bibliothécaire... ou dénué de toute imagination... 
Ces soirées, ne sont pas ma tasse de thé... voilà tout ! De toute façon, ce qui compte c'est d'avoir été là, à leur côté, et d'ailleurs, à mon départ, tous m'ont remercié... 

Plus qu'il ne le suffit, il faut le vouloir...

Le retour est toujours un peu difficile. Je ne sais pas pourquoi, mais je rentre toujours avec une boule dans le ventre. Impossible de tout se dire... Et les voir se chamailler pour des broutilles me rend malade. J'aspire à ce que les gens autour de moi soient en paix... Pas par altruisme ou par bonté, je suis comme ça, voilà tout. Et j'ai toujours été ainsi, du plus loin que je me souvienne, c'est pour moi la condition sine qua non à pouvoir être - j'allais dire heureux, n'exagérons rien - satisfait, et vivre pleinement ma satisfaction. Depuis que je connais mes parents, ils se disputent sans cesse ! C'est fou ! Alors qu'il suffit de s’asseoir à une table, de dire ce que l'on souhaite, ce que l'on attend, ce que l'on n'accepte pas... puis d'écouter ce que l'autre a à dire et, inventer des compromis ! Évidemment, c'est un exercice où il faut être honnête, tant avec l'autre qu'avec soi-même. Et, accepter de considérer que parfois, notre pire ennemi, c'est nous-même ! Ne serait-ce qu'à cause de cette fâcheuse habitude de rejeter nos propres fautes sur les autres... 
Bref, j'ai ramené V. chez elle, et suis rentré chez moi. Elle aussi semblait triste, nous étions deux. Je suis condamné aux séparations... tant qu'il y a des retrouvailles, j'accepte mon sort...
Demain, j'ai promis à l'ami qui organise cette soirée guinguette, de l'aider à cuisiner et à préparer dans le courant de l'après-midi. Ce qui me laisse peu de temps pour trouver les éléments propres au style que j'aimerai afficher. Je pensais retrouver quelques accessoires chez ma grand-mère, mais près de quarante ans ont suffi à ce que presque tout, disparaisse...
J'avais aussi projeté de ramener quelques fraîcheurs à offrir, mais là aussi, les éléments n'ont pas accepté de jouer en ma faveur...
Je voudrais ne pas sembler pessimiste, mais il faut reconnaître que les déconvenues s'enchaînent, tout à coup... Même pour de si petits désirs, il faut se battre ! Restons optimiste, une belle surprise se produira peut-être... 

Ce style, d'entre les deux guerres...

Dernière matinée ! Je n'arrive pas à trouver ce petit élan qui ferait de chaque jour une possibilité...
Mon quotidien, c'est l'épuisement ! Il manque dans ma vie l’exaltation ! Voilà, c'est cela, je ne suis plus exalté et je m'épuise, démotivé. Il me manque... quelqu'un...
Honnêtement, je ne peux pas dire que je sois tout à fait désespéré, il reste quelque part cette petite flamme toujours bien vivace mais si petite, comme en veille, que parfois j'ai le sentiment de l'être, désespéré, et cette sensation contribue à réellement m'épuiser. 
Après ma sieste, je vais chercher V. et l'emmène, deux jours, à la campagne. Et, vendredi, grande première... j'ai accepté une invitation pour une soirée à Paris. Une soirée guinguette chez des amis. On sera nombreux, dans un loft avec jardin. Il faut que je retrouve ma salopette en jean et ma casquette... Il faut aussi que je révise mes pas de valses, ceux où vous tenez votre partenaire bien serrée contre vous, d'un seul bras plaqué sur ses reins, l'autre main dans la poche, et vous tournez, tournez, ce qui attire le haut des corps en arrière et plaque intimement le bas... Je privilégierai le look ouvrier mineur qui, bien que vivant dans un coron, est fier comme un couteau à cran d’arrêt ! Quelle classe ! La valse, ça tourne, ça vous emporte, c'est un manège, c'est la fête ! Et elle, elle s'accroche à vous et vous regarde ébahie de vous voir si fier, et vous, galvanisé vous êtes d'airain, fusible à souhait ! Et ça tourne...
Donc une salopette aux jambes bien larges, mes souliers en cuir noir, un petit haut rayé et juste au corps, la casquette et un foulard noué autour du cou... Non, le foulard, c'est un peu trop ! Enfin, c'est l'image que je me faiis. Et, bien que je n'aurai pas le temps pour vendredi, ce qui serai vraiment bien, ce serait de trouver une petite veste courte et cintrée... Je ne sais pas pourquoi, mais plus j'imagine, dans les moindres détails, ma tenue... plus ça m'enthousiasme. Je crois qu'après, je garderai ce style. Prolétaire d'entre les deux guerres ; le style de mon grand-père quand il sortait en ville, il était le meilleur valseur de la région !
Il y aura des ballons gonflés, un grand buffet, du vin à volonté et une friteuse pour faire à la demande, des frites fraîches et les servir dans des cornets en papier... 
J'en connais qui, avec cette fameuse robe à fleurs style années quarante qui me fascinait, une paire de chaussures à talons, un rouge à lèvres et un vernis à ongles carmin, pour contraster avec la blancheur poudrée de sa peau, aurait eu pour effet de faire se retourner la foule...

Je revois la ville en fête et en délire
Suffoquant sous le soleil et sous la joie
Et j'entends dans la musique les cris, les rires
Qui éclatent et rebondissent autour de moi
Et perdue parmi ces gens qui me bousculent
Étourdie, désemparée, je reste là
Quand soudain, je me retourne, il se recule,
Et la foule vient me jeter entre ses bras...

Emportés par la foule qui nous traîne
Nous entraîne
Écrasés l'un contre l'autre
Nous ne formons qu'un seul corps
Et le flot sans effort
Nous pousse, enchaînés l'un et l'autre
Et nous laisse tous deux
Épanouis, enivrés et heureux.

Entraînés par la foule qui s'élance
Et qui danse
Une folle farandole
Nos deux mains restent soudées
Et parfois soulevés
Nos deux corps enlacés s'envolent
Et retombent tous deux
Épanouis, enivrés et heureux...

(Édith Piaf,"La Foule", extrait)

Bon sang, qu'est-ce que cette chanson peut me bouleverser...

Je crois que ma grand-mère conserve quelques vêtements ayant appartenu à mon grand-père, il faut que je regarde cela de plus près.

Il faut aussi que je pense à dire, à cet ami qui organise la fête, l'importance du petit vin blanc...

Voici le printemps
La douceur du temps
Nous fait des avances
Partez mes enfants
Vous avez vingt ans
Partez en vacances
Vous verrez agiles
Sur l'onde tranquille
Les barques dociles
Au bras des amants
De fraîches guinguettes
Des filles bien faites
Les frites sont prêtes
Et y a du vin blanc

Ah ! le petit vin blanc
Qu'on boit sous les tonnelles
Quand les filles sont belles
Du coté de Nogent
Et puis de temps de temps
Un air de vieille romance
Semble donner la cadence
Pour fauter, pour fauter
Dans les bois, dans les prés
Du côté, du côté de Nogent

Suivant ce conseil
Monsieur le Soleil
Connaît son affaire
Cueillons, en chemin
Ce minois mutin
Cette robe claire
Venez belle fille
Soyez bien gentille
Là, sous la charmille
L'amour nous attend
Les tables sont prêtes
L'aubergiste honnête
Y a des chansonnettes
Et y a du vin blanc.

A ces jeux charmants
La taille souvent
Prend de l'avantage
Ça n'est pas méchant
Ça finit tout le temps
Par un mariage
Le gros de l'affaire
C'est lorsque la mère
Demande, sévère
A la jeune enfant
Ma fille raconte
Comment, triste honte
As-tu fait ton compte?
Réponds, je t'attends...

Car c'est toujours pareil
Tant qu' y aura du soleil
On verra les amants au printemps
S'en aller pour fauter
Dans les bois, dans les prés
Du côté, du côté de Nogent. 

(Lina Margy,"Ah ! le petit vin blanc")

Vivement vendredi. Friday on my mind ! Sauf que le lendemain, je commence à 5h30... Ça n'a pas d'importance ! J'aurai bien assez de temps pour me reposer, plus tard... bien plus tard... C'est ça la magie de la vie, qu'entre les grandes et rares exaltations, il y en a de petites, pour vous soutenir... Alors, il faut savoir en profiter.

Drôle d'algarade avec un demeuré

Hier, sur l'autoroute, dans les encombrements en direction de Paris, une Alpha-Roméo noire, aux vitres teintées, me fait quelques incivilités, cherchant à me forcer à lui céder le passage. Le fâcheux se trouvant sur la file à ma droite, rien ne m'y obligeait, pas même la courtoisie. En eut-il été autrement, que je ne m'y serais pas résolu, eu égard à ses méthodes outrancières. 

Un peu plus loin, ma voie reste encombrée tandis que son côté se dégage... Il se porte à ma hauteur, j'ouvre donc ma vitre passager, il fait de même en se mordant le poing comme pour me signifier son agacement extrême... Le voyant alors, je prends conscience des ravages que cause la consanguinité dans certains milieux défavorisés ! Il hurle et vocifère à mon encontre, me traite de tous les noms d'oiseaux qu'il connaît, mais finit rapidement à court d'arguments pour conclure, ridiculement, par un : "... va te faire couper les cheveux, tapette" ! 

Est-ce le fait que sa voiture toute rutilante semblait être l'objet (humain compris) qu'il chérit le plus sur terre ou bien, cette ligne blanche qui séparait nos véhicules respectifs, accentué par la vision dans mon rétroviseur extérieur droit de l'arrivée d'un véhicule de police ? Toujours est-il que je lui demande alors, si ses géniteurs ne l'ont pas conçu en regardant des...  - non, à ce stade de bestialité, un seul suffira - donc, un cartoon à la télé ? Il faut dire que sa tête porte les caractéristiques de ses chromosomes déviants, de ses gènes défaillants : un regard inexpressif donnant le vertige, un visage livide, grossier, faisant penser à une pomme de terre Binje et, comble de l'ironie, coiffé comme un dessous-de-bras ! Bien que toutes les apparences indiquaient avec certitudes qu'il ne disposait pas des facultés minimums et nécessaires pour comprendre ma question et l'imager - j’hésite encore sur le personnage de Tex Avery - il entre dans une colère folle, m'intimant de m'arrêter et de venir en découdre avec lui... Ce qui, de mon point de vue, serait une folie, constatant que ses poings sont plus gros que sa tête (ce qui n'est pas difficile, certes)... Je lui rétorque donc avant de fermer ma vitre, feignant un distant mépris, que je ne pourrai jamais faire mieux que ses parents, quand bien même j'aurai le talent de Picasso ! 

Conduisant au ralenti, pour se tenir à ma hauteur, sur une voie dégagée, la police comme prévu vint se positionner sur son côté droit lui demandant, sans égard, de circuler immédiatement. Lui fulminait, fou de rage d'être ainsi piégé ! Bien qu'il n'eût, sans l'ombre d'un doute, rien compris à mes traits d'humour sarcastiques, il n'avait pas supporté que je puisse lui avoir tenu tête et, découvrait les affres du sentiment d'impuissance. Il s'éloigna donc, contraint et forcé, rageur avec suffisamment d'aigreur pour lui gâter l'estomac le reste de sa journée et sans doute, toute la nuit.

C'est un peu honteux que j'avoue avoir ressenti, quant à moi, un certain plaisir à cet échange d’amabilités... Et je pense à nouveau à ce bouquin de Boris Vian : "Et on tuera tous les affreux", mais au sens littéral du titre.   

Torpeur

Suis extirpé de ma sieste par la sonnerie de mon téléphone ! Bon sang quels rêves désagréables... Je bafouille, en remerciant mon interlocuteur de m'avoir réveillé. Bien sûr, elle veut me rappeler plus tard, mais j'insiste, percevant instinctivement que je ne veux pas y retourner. Évidemment je ne comprends rien à ce qui m'est raconté, je la prénomme même d'au moins trois noms différents... Pour tout dire, je serais incapable de dire qui je suis et où je suis... 
Il est 16h30 m'a-t-elle répondu avant de raccrocher, j'ai dû dormir un peu plus d'une heure et je suis complètement perdu, mais c'est mieux que ce que je vivais là, juste avant...
Il m'a bien fallu dix minutes pour reprendre mes esprits, savoir qui et où j'étais, quel jour et quel moment de la journée il était. Ça doit être un peu comme ça, Alzheimer !? Eh ben, ça fait peur.
Bon, il faut que j'aille faire quelques courses, l'air me fera du bien. Je ne fais pas de liste - liste mentale, écrite j'en suis incapable et ne me demandez pas pourquoi. C'est comme ça ! - de toute façon, je l'oublierai à peine entré dans le magasin, ça aussi, c'est comme ça ! 
On n'a pas fini d'en apprendre sur les dysfonctionnements de nos synapses et de nos neurones, ce qui est effrayant, c'est d'en avoir conscience, de ces dératés !
Et que dire de ses siestes qui sont plus proches du train fantôme de mon enfance que de ce que l'on attend d'une sieste habituellement ? J'ai mangé deux tranches de jambon à midi, le cochon aurait-il était abattu trop sauvagement ? 
J'ai encore des fantômes que me tiraillent, qui s'amusent avec mes nerfs. Cela ne m'arrivait jamais dans ces siestes, accompagnées... tout y était blanc, comme dans un nuage...
Allez ! Je crois que je peux sortir sans me faire de mal et en retrouvant le chemin du retour...

De l'importance des lieux d'aisances

Étonnant, mais ça y est ! Finalement, le père de la locataire du dessus est venu reprendre possession de l'appartement et a entrepris les réparations... 
Du coup, la fuite a cessé. Et je peux réinvestir ce lieu capital, siège de toutes délivrances. Je dois dire que cette histoire m'avait plutôt... coincé. J'ai cette particularité d'avoir besoin de beaucoup de tranquillité et l'assurance de celle-ci, pour me rendre dans ces lieux, détendu !
Ce doit être le fait que je me situe à l'extrême pointe de la chaîne d'évolution selon la théorie de Darwin. En effet, je ne pourrais accomplir la fin de ce cycle de vie quotidienne et ordinaire, dans des fourrés quelconques ou derrière un arbre, en restant sur mes gardes, sur le qui-vive, sur la défensive... comme sans doute, devaient le faire nos ancêtres depuis la nuit des temps jusqu'à il y a peu. J'ai vu en Chine une cabane portant nom de latrines, une pièce unique équipée de trois pots de peintures métalliques et cabossés en guise de sièges et d'un paquet de journaux usagés attachés à un crochet... Inutile de vous dire que, par crainte de ne pas avoir suffisamment de vocabulaire pour tenir une conversation, durant l'effort, avec mon voisin, j'ai préféré garder ce que, de toute façon, j'aurais été incapable de lâcher. 
Bref, j'ai besoin, que l'endroit soit accueillant, propre, frais et bien isolé, avec une serrure dedans et tout ce qui contribue à rendre l'instant tranquille et confortable. Un peu comme les Japonnais (encore eux), qui équipent leurs lieux d'aisances, tant privés que publics, de toutes sortes de gadgets surprenant et parfois même déstabilisant... ainsi que d'un fond sonore champêtre (pourquoi pas des chants d'oiseaux, un orage en montagne ou une envolée de cloches dominicales... j'en connais qui font bien couler l'eau du robinet à grand jet) ou musical. Beethoven me semble le mieux indiqué, d'autant plus qu'il était sourd. Et, à l'occasion de grands évènements, de moments exceptionnels, la Walkyrie de Wagner peut s'avérer un choix tout aussi judicieux...
En homme élégant, j'aime que l'espace soit équipé du matériel nécessaire à le remettre dans l'état dans lequel je l'ai trouvé. Une fois de plus l'évolution a parlé, je ne me sens pas la nécessité de marquer un territoire, quel qu'il soit, de quelques manières que ce soit.

Dérapage... controlé !

Je ne sais pas ce que j'ai ce matin, mais entre mon bouquin et ma musique, je sens qu'un rien fait dangereusement monter le niveau de mon émotivité, pourtant bas ces temps-ci... Impossible de ne pas me contrôler sous peine d'être irrémédiablement submergé de l'intérieur... C'est un peu comme-ci l'extérieur gardait encore l'engourdissement de ces jours passés et qu'à l’intérieur la bête s'éveillait, furieuse d'avoir été ainsi estourbie...
Hier soir, comme à mon habitude, désinvolte, en caleçon dans la cuisine, je vaquais aux occupations habituelles de l'endroit. En face, un bel appartement refait il y a peu et dans lequel a emménagé une femme, seule et, qui plus est, semble... euh, comment dire... élégante ! Bref... au moment où je regarde par la fenêtre, je l’entraperçois en train de, furtivement, fermer les volets de, ce qui doit être sa chambre. Attiré... j'écarte le rideau pour mieux l'observer et, devine qu'elle me remarque à son tour... Aurai-je, dans le feu de l'action, manqué de discrétion ? Quoi qu'il en soit, elle apparaît alors plus franchement pour fermer l'autre battant, et sans doute plus ostentatoirement (du moins c'est mon sentiment), ne portant qu'une petite nuisette bleutée plutôt affriolante, s'arrêtant à peine pudiquement à mi-cuisse ; le genre de délicatesse qui se porte quand on est deux, pour le plaisir d'être encore déshabillée, du regard puis des mains ou mieux, d'être délicieusement troussée, partout dans son appartement... Le torchon m'en tomba des mains... 
Impossible de distinguer les traits de son visage à cette distance, mais la façon dont étaient attachés ses cheveux blond platine, sa fine silhouette et sa façon de se mouvoir, font, que d'ici, seul, en caleçon dans ma cuisine, les bras ballants (et seulement les bras depuis cet instant), je la trouvais plutôt... soyons franc et perspicace... bandante ! avec une tendance poussant aux vices... 
J'avais remarqué le soin qu'elle avait eu à décorer son intérieur au fur et à mesure de son installation, et l'armoire ouverte, visible dans la chambre, révélait une multitude de robes et de chaussures, me rappelant... Signes d'une évidente et profonde féminité, selon mon expérience... 
L'appartement d'au moins trois pièces, l'ampleur des travaux réalisés, l'apparente élégance bourgeoise de la décoration, la finesse des rideaux et de sa nuisette... en disent long sur qui elle doit être. Attachée de presse, ou cadre en ressources humaine... la quarantaine à la silhouette entretenue, sexy et distinguée ; une solitude dévoilant un possible carriérisme fuyant les attachements sentimentaux. L'accord parfait entre la notion bourgeoise de la féminité, une évidente culture et une fine compréhension de la condition féminine, aujourd'hui... Un poison pour les romantiques, un passe-temps pour les décadents. Bien que très certainement plus intéressée par les types possédant du pouvoir et toujours overbookés, afin de lui foutre (oups ! ça ma échappé), une paix royale dans leur palais... Elle pourrait, tout aussi bien, s'avérer être, le genre plan-cul équitable option tendresse à discrétion, sans prise de têtes et chacun chez soi le reste du temps... pour qui sait si prendre.
Et moi qui, juste avant, balance que j'ai l'émotion qui atteint les dents du fond... Il faut croire qu'il n'y a pas que l'émotion qui pousse... Ou bien, que je confonds !?

Elitisme commercial façon East Coast

Nuit calme mais bien trop courte ! De temps en temps, même un peu de satisfaction semble inatteignable...

Hier, j'ai retrouvé J., aux Champs Élysée ! Pour me faire aller là-bas, il faut vraiment que ça soit important... C'est, sans doute, l'endroit de Paris que je déteste le plus. 

Nous devions nous retrouver chez Abercrombie & Fitch ! Autre exploit de ma part, que d'entrer dans ce genre de temple... Une explication vague de l'adresse et me voilà parti. J'ai cherché durant une dizaine de minute avant d’appeler, c'est mon côté obstiné. Il faut dire que l'entrée, qui se fait par un grand portail de grilles dorées et un jardin, est inhabituelle. Mais ce n'était que le début de ma surprise. 

À l'entrée, une bande de jeunes gens propres sur eux, en bermudas rouges, ceinture de toile tressée, chemisette à carreaux et nu-pieds en cuir épais, vous accueillent dans un jardin à la Française, carrés de pelouse et buissons taillés au cordeau, arbres élégants aux troncs habillés une toile beige clair enroulée comme un bandage... Enfin devant le sanctuaire, une immense porte ornée d'écussons dorés, s'ouvre sur une majestueuse entrée, où vous attend tout sourire, un jeune éphèbe, torse nu jusqu'au pubis, carte en chair de tous les muscles que l'on peut trouver sur un buste. À ses côtés, une jeune fille vêtue de blanc et de peau, qui, accessoirisée d'un énorme appareil à photos instantanées, vous propose de vous immortaliser en compagnie de cette statue vivante de l'Olympe !

À l'intérieur, un vaste atrium orné d'un immense escalier tout en métal, distribuent, un sous-sol et deux étages. Il y fait sombre et frais. Partout, de ces jeunes filles à peine vêtues de blanc, chair de poule, vous sourient en remuant doucement au rythme d'une musique répétitive et... insistante. Les murs et le sol, sont couverts de bois foncé, l'air embaume le parfum-maison, au point que l'odeur persiste encore, une fois dehors. Quelques fauteuils clubs en cuir usagés et partout, des frises, des fresques, hallucinantes, où de jeunes hommes athlétiques, le plus souvent nus, pratiquent des sports d'université : tennis, aviron, lutte et course à pied... Sorte d'ode gay à la beauté et à la jeunesse, dont le style aurait pour mère la Grèce Antique et pour père un artiste arriviste de la propagande national-socialiste ou bolchevik. 

Et puis, il y a cette myriade d'employés, habillés de sombre, invisibles, qui nettoient sans interruption, astiquent discrètement... Tout ici, se veut beau, propre et gaie... certes, un peu stéréotypé... cela me fait d'ailleurs penser à ce roman de Boris Vian : "Et on tuera tous les affreux"... 

J. est excitée comme une puce... elle, choisi avec assurance, sait où tout trouver, bien qu'il n'y ait aucun panneau... Trouve ces jeunes hommes beaux... et se fait même photographier à l'entrée... Elle est aux anges dans cet espace onirique...

Pour tout dire, le concept est tellement particulier que j'ai (presque) cru qu'il fallait payer à l'entrée... 

Tiens, comme c'est étrange, je n'y aie pas croisé mes voisins du dessus...  

Ah oui, au fait, dans cette boutique, s'y vendent vêtements et quelques accessoires de mode au style décontracté chic américain Côte Est...

Sept millions et quarante-sept millions, loyer et chiffre d'affaires annuel en euros de cette seule boutique !

Raté

Samedi, la poste s'est présentée pour me distribuer un colis en provenance de la campagne. Évidemment, je travaillais... 
De toute façon, que La Poste soit ou non, un service public, courrier et paquet seront toujours livrés pendant votre absence... Donc récupérable par vos soins, douze heures plus tard que prévu, dans le meilleur des cas, et surtout en prenant garde de rester courtois avec le personnel qui, lui, ne l'est pas tout le temps... Pour le moment on n'a pas vraiment le choix, mais dès l’avènement du fax à pizzas, les choses pourraient changer ! Tiens, à ce propos, une chance que la Pizzeria du coin n'utilise pas le Colissimo pour livrer votre pizza... Mais, je m'égare.
Il s'agissait de la dernière récolte de Kale qui m'était envoyée ! Pas de chance avec ce lundi férié mon paquet est resté, bien au chaud, trois jours durant. Je n'ai pu le récupérer qu'aujourd'hui. Résultat, le Kale avait jauni et commencé à fermenter, j'aurais dû leur laisser, il aurait peut-être fini par exploser... 
C'est dommage, j'avais l'idée, folle ou saugrenue, d'en livrer la moitié, à qui de droit... Ce n'est que partie remise, me direz-vous. Inutile donc de s'étaler ainsi... Sauf qu'il semble, cependant, que trois pieds soient perdus, rongés par un mystérieux ver aussi sournois que gourmand... Et que rien n'est moins sûr quant à la possibilité d'une autre récolte cette année. À croire que derrière chaque sourire ce cache une grimace ? Même si je suis de ceux qui pensent que, peut-être pas... Que les sourires sont des plantes persistantes qui, certes, peuvent être rongées par les grimaces... jusqu'au jour où on les efface !
Mais pourquoi diable évoquer ici ce qui aurait, simplement, dû être fait ? Pour moi ! Parce qu'il était intimement évident, que je devais partager ces premières récoltes... Parce que rien n'est anodin... Parce que je trouvais ça bien et que, je déteste l'idée même de remords, de la parole manquée, de la facilité... 
Bon, je sais bien qu'au final, seul le résultat compte, mais, parfois le hasard ne favorise pas vos intentions, y compris les plus... j'allais dire, nobles, quelle plaisanterie, pourquoi pas élégantes... non, simplement, les plus belles ! 
Peut-être aussi, l'ordre des choses à venir doit-il être respecté, selon cette volonté que j'avais annoncée ? Bref, je pourrai tant en dire, à ce propos, mais ce n'est pas là, le sujet de ce raté. 
Je dois bien convenir, cependant, que pareils mots, ni ne nourrissent, ni ne réconfortent autant que l'eut faite une bonne poêlée de Kale...  

Question d'exaltation

Entre hier et aujourd'hui, j'ai l'impression qu'il y a eu une distorsion du temps, que ces vingt-quatre heures ont duré une semaine ! Est-ce le contre-coup de la reprise ? Je commence mon troisième jour et j'ai déjà récupéré l'état de fatigue dans lequel je me trouvais juste avant de partir en vacances. Certes, la tête y est pour l'essentiel, y compris pour moi, qui paraissait pourtant préservé, au regard de mes dispositions intellectuelles...
Qu'a-t-il bien pu se passer ? Hier, après avoir mis plus d'une heure et demie, pour rentrer chez moi - à croire que les fins de semaine commencent le vendredi midi - en pleine chaleur, la climatisation de la voiture étant en panne, je n'ai rien fait de particulier ; excepté être allé m'acheter (chose rarissime ces temps-ci) quelques bouquins dont un, qui m'a été chaudement recommandé, "mange prie aime" de Elizabeth Gilbert... 
Il y a bien eu ce sentiment d’inquiétude, avant-hier... Mais hormis cela, non... rien de marquant. Ce doit être le changement de temps ou encore, ma tête !
Il y a aussi ce sentiment de léger embonpoint qui m'exaspère... Je dis sentiment parce qu'il y a des doutes quant à la perception que j'en ai et qu'en ont les autres. Certains ne me trouvent pas changé (!), d'autres me préfèrent ainsi, me trouvant plus vivant, plus en accord, etc. Il n'y a que ceux qui n'ont pas osé, moi et ma balance (que je boycotte pour le coup) pour, voir ou penser, le contraire. Donc par salubrité psychologique, je m'efforce de relativiser cette... non moins véritable sensation. Exercice mental particulièrement difficile chaque fois que je me trouve nu devant ma glace, c'est-à-dire tous les jours. Un des autres petits travers de ma personnalité qui consiste, vous l'aurez compris, à essayer de voir ce que les autres verraient s'ils me voyaient nu ; ce qui bien sûr, n'arrive pas tous les jours, même rarement compte tenu de ma pudeur... Serai-je le seul exhibitionniste pudique ? Bref, ce comportement avait probablement comme but principal de me rassurer, dorénavant, il semble plus enclin à éprouver ma capacité à la consternation !
J'imagine que tout cela est la conséquence d'une dépression sournoise que je traîne depuis plus d'un an et, je dois le reconnaître, des quelques canons que j'ai pris l'habitude de partager chaque fois que l'occasion se présente. Ajoutez à cela une sorte de flou, que j'aimerais artistique (quel rêveur je fais), sur mon avenir à court et moyen terme et, je crois pouvoir dire que j'ai défini là, les causes de ce sentiment... d'épaisseur localisée de la tête à juste au-dessous de la taille, un peu à l'image du haut d'une combinaison de plongé ! 
J'en tire cette conclusion, déprimé, je prends du poids, alors qu'exalté, je fonds ! 
Il y a bien des méthodes... dynamiques, mais je n'en ai, ni les moyens ni le courage pour le moment. Je continue à ne pas perdre pied, si je puis dire, en courant dès que possible, c'est déjà ça. Par souci de bonne conscience et aussi poussé par la nécessité, je suis amené, de temps en temps, à m'astreindre en la matière, à une certaine ascèse. Ce qui d'ailleurs n'est pas si difficile pour déjà la pratiquer, assidûment même, dans un autre domaine... 
C'est vrai que l'idéal serait l'exaltation, mais ça ne se commande pas. Quel étonnant pouvoir à l'esprit d'ainsi maîtriser notre chimie, si seulement on savait le commander...
J'espère bien trouver dans ce livre, "mange prie aime" de quoi me soulager... Pas que je tienne expressément à rencontrer Dieu... à moins, bien sûr, qu'il ne m’envoie comme messager sauveteur, un ange équipé de toutes ces alléchantes caractéristiques et fonctionnalités qui concrétisent la féminité et la beauté... qui plus est, par un temps aussi chaud et ensoleillé que celui de ces jours-ci, fort propice à la contemplation...

La prochaine étape...

Le grand écart ! Levé tôt couché tard ! Je dois bien me résoudre à accepter que je ne suis pas (ou plus) fait pour ce genre d'exercice... 

Je reste sur ce couple, croisé hier soir, invisible pour presque tous, et tellement en dissonance avec tous ces autres autour. Même mon compagnon, plutôt porté sur les grivoiseries, au point parfois même, de m'agacer, n'a là, pas relevé ni osé un quelconque trait. Il faut dire que rien en moi ne l'y incitait et qu'il prenait, sans l'avouer mais je le percevais, la dimension de ce que je tentais de lui expliquer depuis des années, par cet exemple. Ils étaient les seuls, avec moi, à ne pas parler, tant parler dans ces moments-là, semble ridicule...

Mon plaisir serait de trouver les mots justes, pour qu'en les lisant, on ressente ce que j'ai déjà ressenti, ce qu'hier j'ai retrouvé, en un extrait volé... cette interruption, cette absence que vous ne pouvez expliquer, parce que vous n'avez jamais été aussi intense qu'à cet instant et que... en fait, c'est tout le reste qui est une absence !

Une vie d'absence pour quelques instants d'intense présence, et encore, pas pour tous. Que de chemin à encore parcourir. Aurons-nous le temps d'atteindre cette étape, avant de nous foutre en l'air ?

Cet autre monde, l'espace d'un instant

À peine repris le boulot qu'une opportunité de sortir en fin d'après-midi se présente... Un pot puis un plat en terrasse de ce resto bruyant et bousculé des alentours de Bastille. Les femmes, en ce jour d'été, sont toutes plus belles les unes que les autres... enfin c'est une image. 
Un couple, la table en face, attire mon regard. La cinquantaine, elle, agréable à regarder, cheveux très clairs presque blancs, corps sec, habillée très décontractée, sandales en cuir, jeans, chemise d'homme en soie, une pince tenant négligemment ses cheveux ; lui, cheveux frisés et plutôt longs en arrière dégageant sont front, un cuir travaillé, roux brun sur une chemise blanche, jeans, et bottines en cuir, casque de moto sur la table. Ils se regardent, sans sourire, presque sans expression, mais avec une telle intensité que j'en suis bouleversé... Je ressens, tout à coup, ce qu'ils s'échangent... Il lève sa main et lui caresse le visage, si doucement, qu'à elle seule cette caresse exprime toute la tendresse de ceux dont les âmes s'appartiennent. Dans leurs yeux, un monde que je connais, un ailleurs, pas forcément facile, mais d'une puissance extraordinaire... 
Ils ne s’aperçoivent même pas de mon indiscrétion... Touché... je ne peux regarder leurs yeux que comme on regarde le soleil... De mes observations, mes sensations, ils ne vivent pas ensemble, se voient de temps de temps mais se connaissent depuis la nuit des temps... Qu'importe qui ils sont, ce qui les sépare ou leur histoire... Seul compte, cet instant présent, comme ils se regardent... je n'existe pas, rien autour d'eux n'existe, ils semblent ailleurs, leurs corps sont figés, mais je sens l'agitation frénétique et sensuelle de leurs âmes... 
J'ai, l'espace de quelques secondes, pénétré leur bulle, par je ne sais quel enchantement... Ce fût aussi plaisant que douloureux de retrouver chez d'autres ce monde que j'ai connu... Je n'en avais jamais vraiment observé d'autres, avant. Mais je les ai reconnus tout de suite... Ce sont des âmes-soeurs !

Pour le plaisir

Incroyable, je suis sorti malgré cette pluie. De retour, mon parapluie foutu mais heureux d'avoir survécu au Métro et d'avoir rendu visite à cette amie d'Orient avec qui nous avons, tout au long de l'après-midi, devisé sur les différences d'origines, de culture et de pensée, qui peuvent exister au sein d'une relation amoureuse. Et sur les attentes que l'on a d'une énième aventure amoureuse, selon que l'on a ou non, déjà accomplit ce qui est propre à la vie... Et par conséquent, de l'importance d'une entente sur des choses d'ordre plus spirituelles afin de palier à ces pulsions reptiliennes de survie de l'espèce, qui se sont considérablement atténuées avec l'expérience... Tout cela, en dégustant des sushi et buvant une Tsingtao plutôt qu'une Asahi, parce qu'à Paris, les bars à sushi, c'est Juifs ou Chinois mais ça n'est plus Japonais. Même sur ce terrain, le pays du soleil levant semble reculer... Partout, des géants s'effondrent, l'évolution est permanente, des mentalités aux mœurs  ; des technologies aux systèmes économiques et sociaux... Franchement, l'impermanence Bouddhiste prend de plus en plus de sens...

Bestiaire adoré, adulé...

C'est dans ces bois qui ont impressionné mon enfance, que je m'enfonce, pour courir. J'essaye que mon attention soit plus forte que l'effort. Et je tente le plus possible d'être aux aguets. Alors que j'étais au plus profond de ce bois, un étrange sentiment m'envahit, ce genre de peur d'enfant, de rencontrer le loup. 
Me raisonnant, je distingue tout à coup, plus loin dans le talus au bord du chemin, une ombre... Sans doute un renard, mais quelle bête ! S'il y avait eu un promeneur derrière, j'aurai parié que c'était un Braque, c'est dire la taille ! M'approchant en courant, je saisis à terre un grand bâton... on ne sait jamais, et juste avant il y avait eu cette réminiscence d'une peur d'enfant... Arrivant à la hauteur de l'endroit où j'avais vu la bête, je note inconsciemment la profondeur du fossé, ayant claqué des mains afin d'avertir le monstre que j'étais disposé à en découdre s'il le fallait, je lance dans les fourrés bordant ce fossé mon bâton et, sans doute, accélère un peu... Il avait dû s'enfuir, pas plus agressif que moi me suis-je rassuré. 
C'est à ce moment qu'elle a bondi, là, à peine dix mètres devant moi... Magnifique ! Quel con je fais ! La plus sauvage des féminités, et je lui ai fait peur ! 
Pourquoi cet animal me touche autant ? Sans doute parce qu'il est tellement farouche, et que dans un environnement aussi cruel que le sien, il garde une féminité à couper le souffle. (cf. "Féminité du bois"... Bon sang ! Voilà que je me réfère à moi-même ! Vite un petit coup d'autodérision) 
Quel bond ! Quelle grâce ! C'est ce qui me fait aimer que les femmes portent des talons... Leurs jambes ainsi allongées, les muscles sollicités, confèrent à leur démarche l'élégance d'une gazelle, d'une biche, la grâce d'une féminité divine, inatteignable. Si, en plus elle porte, confiante, au bord des yeux, cette tendresse que seules les femmes belles possèdent, et non pas l'air hautain et sûr d'elle qu'arborent les laides... Alors, je deviens le chien de garde le plus fidèle et le plus cruel.
Était-ce la même que celle aperçut en février ? Qu'importe... l'esprit de cette rencontre était, quant à lui bien le même. 
Mon instinct m'avait averti de cette rencontre, mais, sans doute pollué par ces quelques tensions passagères, j'avais exprimé mon pressentiment par une absurde peur enfantine. 
Je ne peux que papillonner pour être dans le vrai. Le quotidien qui se répète trop et qui diffère trop du mien, fini par m’exaspérer.

Pour partager...

Ce matin, je me suis décidé, je les ai récoltés. Pas facile... merde ! Pas facile ! Ça n'est vraiment pas ce que j'avais imaginé... les circonstances...
Je les ferai sauter à l'huile d'olive, pas plus de quelques minutes, servis avec un peu de fleur de sel et c'est tout... Minimalisme et simplicité, il n'y a rien de mieux, en tout.
Je suis un type fidèle à mes promesses, il m'arrive de faire des erreurs (souvent), d'avoir des faiblesses (tout le temps), mais je garde tout en tête, je me rappelle de chaque seconde essentielle... et cultive, avant tout et tant que possible, l'humilité... Malgré tout, malgré moi, je vais au bout de ce qui compte, de ce qui a du sens pour moi... Et je déteste qu'on dise de moi que je suis élégant ou noble de coeur. Je ne suis pas que ça ! Je ne vaux pas mieux que quiconque, j'ai simplement une conscience du tout, de vous, de moi, de nous... un peu... différente... mais, pas si folle... Je ne veux qu'être aimé et, un peu plus... Quoi !? Il n'y a pas de mal à ça.
Alors ce Kale, connu des Grecs et des Romains, depuis l'Antiquité, est un des légumes verts les plus riches en vitamines, minéraux et fibres. Particulièrement apprécié dans les milieux macrobiotiques, il est d'une grande valeur nutritive, contient des antioxydants et en plus, il se trouve qu'il est délicieux.
Vous savez, c'est le genre d'aliments, qu'une fois avalé, vous vous sentez bien... le genre de plat qu'on mange sur un petit coin de table en bois, avec un grand verre de St. Emilion, du fromage frais et du pain de chez Poujauran... un délice !

 tout juste cueilli,

tout juste cuit.