N'écoutez pas les prêcheurs...

Parfois vous entendez un truc... Des sons, une voix, un rythme, une mélodie... Pas forcément facile, pas vraiment évidente, mais quelque chose qui vous prend, là ! Dire pourquoi cela m'a attrapé, m'a serré au point de me faire monter les larmes... j'en suis incapable ! À moins que ce ne soit pour la sincérité qui s'en dégage... Mais, ça m'a touché... et j'aime ça !
À écouter fort...
Stupid. Bobby Womack

Elles me vont si bien

Puisse l'auteur du blog concerné ne pas m'en vouloir... Je viens de tomber sur les phrases de F. Cheng, un de ces auteurs que j'admire tant, qu'il ou elle, cite... 
Des mots qui expriment beaucoup trop ce en quoi je crois, ce que je me sens être, et particulièrement ce que je fais ici... pour ne pas les citer à mon tour :
Toujours démuni et dépossédé, j'ai certes appris à n'être sûr de rien, et j'ai néanmoins la naïve conviction, indéracinable celle-là, que toute chose semée par moi, même seulement en pensée ou par le désir, cheminera jusqu'à son terme, irrésistiblement,
comme indépendamment de ma volonté, pour s'épanouir à des moments peut-être proches, peut-être lointains - peut-être dans une autre vie ? -, où je ne m'y attendrai pas.
Ma tâche principale consistera plutôt à apprendre à les repérer, ces moments.
François Cheng Le dit de Tian-Yi extrait (sur le blog PoésiEtmoi PoésiEmois)

"L'homme qui voulait être heureux"

Ce matin, le message d'une lectrice assidue, avec qui nous échangeons de temps en temps quelques mots plaisants, me demande si je l'ai lu... Il m'avait été offert par quelqu'un plus que très proche, quelque mois auparavant... J'hésitais, par peur d'être influencé... Par peur que ma cause, mon chemin, soit banalisé. Je craignais aussi l'un des mots de son titre... J'avais tort, je l'ai dévoré en à peine quelques heures. 
C'est un écho qui réchauffe le cœur, si simple qu'il ne peut être que vrai, qu'il ne laisse aucun doute. "L'homme qui voulait être heureux" parle moins de "bonheur" que du sens, que certains d'entre nous tentent de donner à leur vie, et c'est heureux.

Progrès

N'approche la vérité que ce qui émane de l'émotion ou du cynisme. (Cioran)
Cette citation aurait fait un excellent sous-titre à mon Blog. Si elle n'était suivie par cette seconde phrase :
Pour éviter le fatras, il n'est rien de tel qu'une pointe d'émotion dans le cynisme.
Au vu du fatras ici présent, il est clair que je confonds encore cynisme et naïveté. Cependant rien n'est perdu, l'excès de naïveté mène irrémédiablement au cynisme et à la concision. On n'a jamais vu un cynique être prolixe.
Je m'améliore, cela va sans dire.

Éloge et vanité.

Si seulement cette persévérante tentation de tout détruire était plus puissante... Tout cela ne subsiste-t-il pas pour une mauvaise raison ? Ma vanité ! 
Je ne me crois pas orgueilleux, je n'en ai pas les moyens ! Mais, je me sais sensible à l'éloge... Hum ! Soyons sincère... j'en ai un terrible besoin ! Parce que cela apaise les meurtrissures que m'inflige cette cruelle lucidité avec laquelle je me regarde.
Et là encore je suis regardant, il ne peut s'agir de n'importe quel éloge et, il ne peut provenir de n'importe qui.
"Il y a une différence entre l’orgueil et la vanité. L’orgueil est le désir d'être au-dessus des autres, c'est l'amour solitaire de soi-même. La vanité au contraire, c'est le désir d'être approuvé par les autres. Au fond de la vanité, il y a de l'humilité ; une incertitude sur soi que les éloges guérissent." (Henri Bergson).

Quel mois cruel

Mars, le plus étrange des mois. Il est long et souvent gris, même le temps n'y est pas franc. On s'y sent, ni éveillé, ni endormi, comme dans une douce apathie ! Tout semble confus. Une période de transition où tout s'ourdit, tout se trame... Une période propice à des pensées étranges, des réflexions bizarres... Où l'on se repli sur soi.
Même s'il y fait moins froid que durant les mois précédents, le manque de la chaleur de l'autre, est plus vif. Et particulièrement lors de cet instant matinal, où l'on se trouve entre sommeil et éveil, cherchant cet autre pour s'y nicher, l'enlacer... ayant tout oublié des malentendus, des mésententes... Cet instant presque confusionnel, entre souhaits et réalités, cet instant où, le surmoi n'a pas encore repris le contrôle. Cet instant de transition où tout, pourtant semble possible.
Cet autre, que vous avez regarder dormir, avec attention et bienveillance, jusqu'à une nuit surprendre son vrai visage, magnifiquement limpide, affleurer celui qu'il s'est forgé et parfois même, le submerger. Cet autre dont ce visage comme une apparition vous a dévoilé qui il est vraiment. C'est celui-la, qu'au matin, au moment précis où tout semble flotter, on embrasse tendrement, souhaitant que cela puisse durer tout le temps. 
Ce qui est cruel, c'est que cela ne dure pas. Mais, cela peut se répéter...
En revanche, je ne me souviens jamais de l'instant qui précède le sommeil. Pourtant, lorsque épuisé, on se couche enfin, sachant qu'il faudra se lever tôt le matin, on aimerait le faire durer, pour bien en profiter, de ce moment juste avant l'endormissement. À croire que la seule façon de se débarrasser de ce tyrannique surmoi, c'est de le surprendre, en sacrifiant notre conscience...
Vivement que Mars s'achève, Mars est le mois le plus cruel, et je ne l'aime guère. Ou bien, est-ce Avril, monsieur T.S. Eliot ?

"April is the cruellest month, breeding 

  Lilacs out of the dead land, mixing
  Memory and desire, stirring
  Dull roots with spring rain" (The Waste Land. T.S. Eliot)

Divination intuitive ou obsession maladive ?

J'ai une étonnante capacité à faire le vide en moi et ce depuis aussi longtemps que je m'en souvienne. Je réussi à faire le vide en moi et autour de moi. Ne subsiste alors rien d'autre que le rien, si tant est que le rien puisse subsister. Cette absence de tout m'est enchanteresse, un bonheur, rien ne me manque puisque je ne désire rien. Bref, cet état m'est presque accessible naturellement.
L'était ! Devrai-je dire. 
Étais-je un disciple éclairé du Bouddha, sans le savoir (savoir : dans les deux sens) ou, un abruti écervelé (il n'y a là qu'un sens), souvent reconnaissable au filet de bave qui hésite au coin de sa bouche (le constater moi-même est difficile, je recherche d'éventuels témoins) ?
Quoi qu'il en soit, est-ce un éveil ou une perte, mais depuis quelques années, j'en suis incapable. Lorsque je tente de faire le vide, une pensée subsiste, trop puissante pour être occultée. Toujours la même et unique pensée, toujours cette même préoccupation. Pourquoi ? Pourquoi suis-je à ce point, habité ? 
J'ai appris, ou plus exactement j'apprends à vivre avec. La nature, enfin ma nature, a développé, par nécessité, un second espace de pensés, à l’intérieur du premier. Déjà que l'original était pas bien étendu... pourvu qu'ils ne se scindent pas comme ces cellules-souches ! J'aurai l'air de quoi ?
Cette pensée, pour revenir à elle, semble hermétique au temps, à l'oubli, elle l'était déjà à la souffrance... Mais je peux sentir que quelque chose se transforme, mais quoi ? Jusqu'à ce que je tombe sur cette citation de Lord Byron :
"Le souvenir du bonheur n'est plus du bonheur, le souvenir de la douleur est de la douleur encore."
Je pense alors à ce film que j'avais trouvé formidable (bon, c'est vrai, il m'arrive de trouver des navets, formidable... mais il semble que celui-ci n'en soit pas un) :
"Eternal Sunshine of the Spotless Mind" de Michel Gondry, dont j'apprends en faisant ces recherches, non sans une agréable stupéfaction que son égérie, n'est autre que Bjork ! Ben, ça alors...
Tout cela pour dire, qu'à part la poésie appliquée à une science futuriste et à mes croyances singulières, rien ne m'aident aujourd'hui à vivre ce qui, j'en ai la conviction, doit être une divination intuitive plutôt qu'une obsession maladive. 

L'incertitude d'Heisenberg

En 1927, Werner Karl Heisenberg formule son principe d'incertitude. Une des propriétés fondamentales de la mécanique quantique qui dit qu'il est impossible de mesurer avec précision et au même instant, la vitesse et la position d'une particule. Plus on détermine l'un avec précision, moins on en saura sur l'autre. La notion de trajectoire exacte n'a pas de sens pour les particules...
Je ne vais pas me lancer dans une tentative de vulgarisation de ce principe, ce serait surévaluer ma capacité de compréhension... 
Ce que je retiens des lectures à ce sujet, c'est que même la science, démontre qu'il y a dans la vie, plus de probabilités que de certitudes. Et que cela donne plus de sens à cette notion qu'est l'espoir, à cette possibilité que tout peut arriver... À cette liberté que nous avons de dévier notre trajectoire, de nous arracher de la fatalité, d'aller partout où notre volonté nous mène.
"So this is the best we can do, and it's more than enough for this job !"
(Genetic World, "L'incertitude d'Heisenberg [Lab7]" Télépopmusik)
http://www.youtube.com/watch?v=BFyrOhK1FoY&feature=fvsr

Qu'est-ce qui demeure de ce qui paraît être ?

"Il semble qu'il existe dans le cerveau une zone tout à fait spécifique qu'on pourrait appeler la mémoire poétique et qui enregistre ce qui nous a charmés, ce qui nous a émus, ce qui donne à notre vie sa beauté."
(L'insoutenable légèreté de l'être. Milan Kundera)
Cela pourrait donc être techniquement effacé ? Une lobotomie par exemple, cette dramatique farce qui efface les grimaces !
Petit, une infection d'origine bactérienne m’infligea de telles douleurs que mon cerveau déconnecta la partie atteinte me privant de l'usage de mes jambes durant quelques mois. Je devais avoir à peu prés cinq ans, hospitalisé, je subis toute une batterie d'investigations plus douloureuses les unes que les autres...
Je ne me rappelle de presque rien sinon des bons moments, parce qu'il y en eut quand même. J'eus l'occasion comme bon nombre d'entre-nous de souffrir physiquement, rage de dent, maux de ventre... De ces douleurs qui vous font perdre la notion du temps, tant vous êtes centré sur l'instant. Et pourtant, la souffrance, une fois finie, paraît aussi irréelle qu'un rêve. Et même si certaine d’entre-elles, sont si aiguës qu'elles laissent comme un sillage, une réminiscence évanescente, elles finissent toujours par disparaître. Tant que l'on souffre, on ne peut concevoir que ce que l'on éprouve puisse disparaître, qu'il puisse n'en rester rien.
Il semble qu'il n'existe pas, dans le cerveau, une zone spécifique qui enregistre la souffrance physique. 
Est-ce qu'il en va de même pour celles de l'âme ? J'ai, aujourd'hui encore, accès à des peines... si douloureuses. Certaines circonstances, une ambiance, une musique, un parfum... et j’accède à cette mémoire de l'âme et ressens la souffrance avec autant de violence qu'à l'origine. Je me remémore tout à coup ce film aussi surprenant qu'attachant : Eternal Sunshine of the Spotless Mind. 
Est-ce pour essayer de concrétiser dans l'instant ces souffrances psychiques qu'on les accompagne de douleurs physiques ? Et ne garderait-on pas que celles auxquelles on tient trop ?
Alors, qu'est-ce qui demeure de ce qui paraît être ? Peut-être l'essentiel ?

Comme un fil que l'on tire...

J'ai passé une bonne partie de la matinée à rechercher le thème musicale de ce film d'Oshima : Furyo (en europe, on se demande pourquoi !?), Senjō no Merī Kurisumasu, en Japonais, Merry Christmas Mr.Lawrence, en Anglais. 
La bande son du film est écrite par Ryuichi Sakamoto,
http://www.youtube.com/watch?v=1pVo7zoS8UI&feature=related
Sakamoto, avant tout musicien, joue un des rôles principaux dans le film ainsi que David Bowie, tous deux y apportent un esthétisme et une émotion peut-être un peu trop théâtral, mais qui confèrent à ce film quelque chose d'un peu à part.
Même si selon mes souvenir la dernière scène du film, entre le colonel Lawrence (Tom Conti) et le sergent Hara (Takeshi Kitano), me toucha plus profondément... sans doute en raison de cette puissance émotive que possède Takeshi Kitano, il faudrait que je le regarde à nouveau.

Au fil de mes recherches, je tombe sur une autre bande son composée par Sakamoto, elle attire mon attention parce qu'elle me rappelle, un album d'Olafur Arnalds que j'aimais particulièrement et qui m'avait été promis... mais ne me fut jamais donné... 
Cette bande son, c'est celle du film Tony Takitani de Jun Ichikawa. Je découvre qu'il a été réalisé d'après une nouvelle d'Haruki Murakami, écrivain que j'apprécie depuis ses débuts, je lis donc le synopsis et... prend une claque !
Voici le début de cette nouvelle, en Anglais :
http://www.newyorker.com/archive/2002/04/15/020415fi_fiction. 
Les abonnés de The New Yorker's (j'en connais) pourront la lire en entier.
Puis une seconde (claque), en regardant le film ! 
Ci-joint la bande-annonce et le film en six vidéos :
http://www.youtube.com/watch?v=gxdQbc9L8KU ,
http://www.youtube.com/watch?v=Wi6bA7Sgm88&feature=related (en v.o. sous-titré en Italien).
Parti d'une simple idée que j'avais en tête ce matin, j'ai pénétré doucement mon univers émotionnel, sans avoir prémédité d'en atteindre une fois encore ce même et ultime paroxysme...
Pour être, moi-même, resté en compagnie de toute une série de vêtements féminins, de taille 36-38, de même qualité, choisis avec la même passion... portés avec le même naturel, la même grâce et le même bonheur.
Et avoir vécu de longs mois avec ces vêtements comme avec autant d'ombres d'elle...
La comparaison avec cette nouvelle pourrait s’arrêter là, s'il n'y avait aussi cette solitude... Pour moi, tous ces détails, dans cette histoire comme dans tant d'autres évocations faites tout au long de ce blog, toutes ces correspondances qui toujours m'interpellent, m'apparaissent comme des vies parallèles, des indications, comme un fil que l'on tire ou que l'on suit, pour ne pas se perdre...
Allez, une dernière, toute en délicatesse...
http://www.youtube.com/watch?v=LGs_vGt0MY8&feature=relmfu

Rien n'est pire que l'indifférence.

Ce sentiment, écrit hier à propos des humeurs, pourrait paraître équivoque. Si ce fut le cas, ce n'est que le fait d'une maladresse bien involontaire. Afin de lever toute ambiguïté, je tiens à préciser que c'est bien mon instabilité émotionnelle qui doit être invivable pour les autres. Attitude qui m'amène à m'isoler, ne connaissant pas d'autre moi-même, capable de me supporter sans en être affecté... 
Parce que, pour ma part, je ne le fus jamais, affecté par ses humeurs, ses instabilités, cette excentricité qui constitue sa singularité ! J'étais porté par quelque chose d'immensément plus puissant que l'orgueil, la vanité, que mon ego même... Quelque chose qui, je le sens, me porte encore... 
Ce matin, je me sens d'humeur un peu plus bavarde, c'est certainement la conséquence de ce mail découvert tôt ce matin. J'en reçois si peu, que le moindre d'entre eux suffit à égayer ma journée. Un mail de mon frère. Une autre relation déchirée... par la distance.
C'est d'un petit tintement que mon précieux m'annonce l'arrivé d'un mail, pour rien au monde je ne modifierai ce son, il réveille chez moi de si profondes et violentes émotions. Ce petit tintement, c'est ma madeleine de Proust !
Tout comme certains parfums, quelques nobles matières et une clarté particulière...
Me revient ce poème de Charles Baudelaire, qui m'avait valu une note au Bac de Français, qui fut une surprise pour beaucoup et une raison de jalousie pour d'autres : Correspondances

La Nature est un temple où de vivants piliers
Laissent parfois sortir de confuses paroles;
L'homme y passe à travers des forêts de symboles
Qui l'observent avec des regards familiers.

Comme de longs échos qui de loin se confondent
Dans une ténébreuse et profonde unité,
Vaste comme la nuit et comme la clarté,
Les parfums, les couleurs et les sons se répondent.

II est des parfums frais comme des chairs d'enfants,
Doux comme les hautbois, verts comme les prairies,
- Et d'autres, corrompus, riches et triomphants,

Ayant l'expansion des choses infinies,
Comme l'ambre, le musc, le benjoin et l'encens,
Qui chantent les transports de l'esprit et des sens.

Je voulais, aujourd'hui, apporter une précision à ces mots d'hier. S'ils se sont avérés mal compris... quelle importance finalement ? C'est toujours préférable au silence, ou même à une méchante migraine...
Petits ou gros, tant que subsistent les mots, tout est possible. Je ne connais rien de pire que l'indifférence !

Un film, une claque

"Et au milieu coule une rivière."

Je ne l'avais pas vu.
Montana ! Missoula ! Bon sang ! quel choc... Je n'ai oublié aucune de ces histoires qui me furent racontées, au point que c'était comme revoir un endroit que je connaissais, que j'aimais.

Les montagnes, les sources chaudes, la rivière et ses rapides. Les plaines et les forêts... La lumière, les nuages, la fraîcheur de l'eau, de l'air... Les granges, les gens...
L'immensité sauvage... Cette infinie sérénité où la cruauté et la violence affleurent à peine, en permanence...

Et comme si ça ne suffisait pas, ces arômes blancs, dans le temple, lors du dernier prêche...
Une claque... il va falloir m'y faire.

Ombre et lumière

Que ferai-je sans la musique ? Je ne peux écrire sans elle. Par manque de lumière, elle assure l'éclosion de mes mots. Mais je suis incapable de lire avec... 

Il m'est arrivé de mettre ici des liens pour l'associer à ce que j'écrivais, ressentais, mais c'est exceptionnel. Je pourrais évidemment installer les gadgets nécessaires pour que ce blog propose à l'écoute ce qui m'emporte. Tout comme je pourrais étaler en liste - jamais exhaustive - tous ce que je lis, j'écoute, je mange, je fais... Mais je suis contre. Ce n'est pas une boutique de Farces et Attrapes ! J'écris assez de bêtises comme ça, et puis ma sensibilité va à la sobriété...

C'était dans ma nature, mais c'est une rencontre qui fit que j'y tende définitivement. M'ouvrant à ce que j'avais en moi en commençant par ce livre, "L'éloge de l'ombre. 陰翳礼讃, In'ei raisan" de Jun'ichirō Tanizaki. Mais surtout par son espace de vie et, ce que j'appellerai ses belles coutumes de vie... Sa parcimonie, son minimalisme en flagrant contraste avec la richesse de ses réflexions ! Il en sortait une violence comme une lumière vive mais aussi des crises de profondes pénombres ! 
Je fus fasciné, se présentait à moi tous ce que je cherchais, comme un concentré de tous ce qui me touchait... L'exhausteur de mes émotions, l'exaltateur de mes sensations, le révélateur de mon monde !
Oui, je souffle sur elle, tantôt le chaud, tantôt le froid. Mais la passion n'engendre ni mesure ni raison... Et c'est aussi à l'image de mes souvenirs où chaque bon moment se trouve toujours un peu diminué par un mauvais et chaque mauvais est invariablement effacé par un bon.
Une relation en ombre et lumière. 
Ombre peut-être nécessaire au regard de l'intensité de cette lumière.

Pour le plaisir

Plus de pronostics sur les jours à venir. J'avais supputé un mois d'octobre riche en évènements, bien entendu heureux, je ne peux que constater à quel point il commence mal. Présager n'amène que des déceptions, sans doute mieux vaut-il se concentrer sur chaque jour sans rien attendre du suivant.
Quoi qu'il en soit, mon avenir est plus qu'incertain, alors vivre au jour le jour et gérer les catastrophes au fur et à mesure qu'elles se présenteront n'est pas la plus mauvaise chose à faire.
En rentrant de ma journée de travail, j'avais l'intention d'aller courir afin de suivre mes bonnes résolutions. Le ciel n'était que douteux et sans doute pas suffisamment pour justifier mon renoncement. Non, décidément cette flemme est tenace, la moindre déstabilisation psychologique est, elle reprend le dessus, m'apportant les meilleures raisons qui soient de ne pas me surmener en ces temps difficiles. Je fis donc une sieste ! 
Fort de cette oisiveté, je finis "Le petit ouvrage inachevé" de Paul Léautaud pour m'engouffrer dans ses "Entretiens avec Robert Mallet". Dans le premier, je découvris quelques caractères dépeints de femmes en amour qui me rappelèrent tant ceux que je connus. Quelle finesse de jugement dans des propos qui se veulent plus spontanés et directes que littéraires. Et que dire, sinon la même chose, de son avis sur la jalousie en amour ; de cette capacité d’indifférence qu'ont certaines femmes à se donner ; ainsi, que pour la majorité d'entre-elles, d'être perpétuellement animées de sentiments contraires. Cette maîtrise qu'elles ont de leurs désirs, de plaisirs charnels s'entend... Quant à l'amour vénal, il semble qu'il n'y ait là rien d’immoral... pour certaine. Il y a cinquante ans les féministes vilipendaient cette "dépendance instaurée", depuis, seul l'état d'esprit a changé (j'entendis même un jour un murmure qui semblait vouloir justifier cela et qui disait : "en temps de guerre..."). 
Et cette phrase que je ne résiste pas à écrire ici : "J'ai connu une femme si économe en toutes choses, qu'en faisant l'amour, elle regardait à sa "jouissance"."
Aucune misogynie ici, pour ma part, seulement faire valoir une certaine clairvoyance ! J'accepte et revendique même une évidente misanthropie, mais j'aime trop les femmes alors, comment ne pas les haïr de temps en temps ?      
Lire et écrire surtout, voilà bien deux occupations qui me font oublier, l'espace d'un moment, mes soucis et mes préoccupations...

This bitter earth

Je n'aime pas trop transcrire ici ce que d'autres ont écrit. Mais il m'arrive de déroger à cette règle, qui n'en est pas une, quand il me semble que le sujet, ainsi que la façon dont il est traité, correspond à ce que je ressens, traduit mes sensations, me touche...
La musique, cette voix. La simplicité d'un texte qui exprime tant...
Max Richter et Dinah Washington : On the Nature of Daylight. 
http://www.youtube.com/watch?v=D0TnJUsoR7s
This bitter earth
What fruit it bears
What good is love
That no one shares
And if my life is like the dust
That hides the glow of a rose
What good am I
Heaven only knows

This bitter Earth
Can it be so cold
Today you're young
Too soon your old
But while a voice
Within me cries
I'm sure someone
May answer my call
And this bitter earth
May not be so bitter after all

Double peine

Glané au cours de mes lectures, quelques lignes de Cioran, pour justifier (pourquoi ?) l’existence de ces mots que j’aligne ici, parfois sans pudeur, trop souvent avec prétention.
"Combien de déceptions conduisent à l'amertume ? Une ou dix mille, suivant le sujet.
Toute déception qu'on étouffe, escamote ou combat, alimente secrètement l'insatiable amertume. Il n'est que la déception reconnue, proclamée, qui ne devienne pas source d'aigreur. Mais dès qu'on veut être "noble", "décent", on sauve les apparences mais on s'abîme en profondeur."
Si mes envolées se font rares, c'est par manque de Ciel ! Ou, peut-être, pour ne plus y croire ?
C'est donc une double peine. Ma créativité en rade et l'amertume qui gagne ! 
En revanche, j’accède à ma réalité, à ma médiocrité. Peut-être vais-je enfin m'accorder l’indécence d'être tel que je suis, d'étaler mes impatiences, mes obsessions... de m'exhiber laid et me fiche de ce que pensent les prompts à juger, les guindés de certitudes. Plus rien ne m'oblige !

Propos de bon sens

Un peu de bon sens,
"Comme on vit mal, dit l'un, avec ceux que l'on connaît trop. On gémit sur soi-même sans retenue, et l'on grossit par là de petites misères ; eux de même. On se plaint aisément de leurs actes, de leurs paroles, de leurs sentiments ; on laisse éclater les passions ; on se permet des colères pour de faibles motifs ; on est trop sûr de l'attention, de l'affection et du pardon ; on s'est trop bien fait connaître pour se montrer beau. Cette franchise  de tous les instants n'est pas véridique ; elle grossit tout ; de là une aigreur de ton et une vivacité de gestes qui étonnent dans les familles (ou entre amis) les plus unies. La politesse et les cérémonies sont plus utiles qu'on ne croit."
...
"Comme on vit bien, (...) avec ceux qu'on ne connaît pas trop. Chacun retient ses paroles et ses gestes, et par cela même ses colères. La bonne humeur est sur les visages et bientôt dans les cœurs. Ce que l'on regretterait d'avoir dit, on ne pense même pas à le dire. On se montre à son avantage devant un homme qui ne vous connaît guère ; et cet effort nous rend souvent plus justes pour les autres, et pour nous-mêmes. On n'attend rien d'un inconnu ; on est tout content du peu qu'il donne. J'ai observé que les étrangers sont aimables, parce qu'ils ne savent dire que des politesses sans pointes ; de là vient sans doute que quelques-uns se plaisent en pays étrangers ; ils n'ont point d'occasion d'y être méchants, et ils sont plus content d'eux-mêmes."
...
Un extrait des "Propos sur le bonheur", d'Alain.
Ces paroles ne vous semblent-elles pas lestées du poids du réel ? Ne tombent-elles pas sous le sens, le bon ?
Vivre ensemble, qui plus est dans la promiscuité, forcément avec ceux qu'on aime, peut s'avérer une épreuve bien réelle et douloureuse. Lorsque l'on comprend que vouloir changer les autres est une folie, on prend conscience de la solution, de notre méprise, des mauvais conseils que ne cesse de nous souffler notre Ego.
Il en va de même avec nos humeurs. D'ailleurs, moi-même, bien qu'intellectuellement, j'adhère tout entier à ce principe de bon sens, je ne peux m'empêcher de vivre dans l'isolement, dans la peine, à cause du manque de celle que j'aime... Lire les mots d'Alain, et d'autres, en écrire aussi, me rassure, me faisant comprendre qu'il me suffit d'agir sur moi pour que tout paraisse moins dramatique, différent. Parce que changer tous les autres me semblait une entreprise tellement inhumaine que cela augmentait démesurément mon abattement. 
Certes, je ne vais pas sortir visiter le monde dès demain, ni la semaine prochaine, j'attendrais qu'elle revienne. Espérant quand même ne pas finir comme Argos ! Mais, je me sens un peu plus léger de savoir que c'est ma perception qui parfois se brouille sous l'effet de mes sentiments, de mes douleurs physiques, de mes peurs... et non le reste du monde qui ne tourne pas rond, ou une malédiction comme une mauvaise étoile. Le premier effet de prendre conscience de cette vérité, n'est pas de changer d'attitude, mais de ne pas s'aigrir à être comme on est, de laisser glisser...
Puisse ces quelques mots réconforter ceux qui, en partie à cause d'eux-mêmes, sont dans la peine. 
Et, la meilleur façon de faire taire son ego, c'est d'en aimer un autre !

Deux, trois bricoles

Je m'étais dit que je n'écrirais pas aujourd'hui. Rien à voir avec l'envie, plutôt que je ressens une lassitude, pas d'écrire, une lassitude générale... Je suis en manque de tant de chose que je ne sais même pas par quoi commencer pour essayer de me satisfaire un peu. 

Je pourrai me dire que l'année ayant aussi mal commencée, elle ne peut que bien se terminer. Mais, une tenace lucidité me souffle que cette espérance est ridicule. Je pourrai aussi ne compter que sur moi, ma volonté de changer le cours des choses, d’améliorer mon quotidien, de prendre les choses en main... Mais je n'en ai pas l’énergie. Je n'ai même pas l'énergie de me plaindre. Je n'arrive qu'à écrire ces quelques lignes, mécaniquement, sans même réfléchir, n'y trouvant qu'un soulagement à mes sombres pensées du moment. 

A noter, cependant, j'ai lu aujourd'hui, un recueil de poèmes d'Emily Dickinson. C'est là, sans doute, le seul bonheur que j'ai ressenti (mis à part vendredi dernier à 20h35), depuis un bon moment. Il faut dire que depuis qu'elle est partie, non ! qu'elle s'est absentée... je n'ai plus beaucoup l'occasion de m'enthousiasmer. Mais là, comment ne pas l'être, devant ce style, d'une telle concision, ses suggestions fulgurantes... je reste coi ! Envieux, aussi ! Et, quelle accessibilité ! Je ne résiste pas à en recopier un, ici. Ce n'est pas le meilleur que j'ai lu, mais, en le détournant à peine, il pourrait s'adresser à celle que j'aime, tant il lui ressemble :

It's like the light -

A fashionless Delight -

It's like the Bee -

A dateless - Melody -

It's like the Woods -

Private - Like the Breeze -

Phraseless - yet it stirs

The proudest Trees -

It's like the morning -

Best - when it's done -

And the Everlasting Clocks -

Chime - Noon !

Elle est comme la Lumière -

Délice sans artifice -

Elle est comme l'Abeille -

Mélodie sans âge - à l'oreille -

Elle est comme les Forêts -

Secrète - Comme la Brise -

Sans phrase - mais elle agite

Les arbres les plus fiers -

Elle est comme le matin -

Parfaite - une fois accomplie -

Et que les Horloges Éternelles -

Carillonnent - Midi !

Emily Dickinson.

Voilà, je m'étais dit que je n'écrirai pas aujourd'hui. Mais je tenais à partager ce petit plaisir. Et puis, écrire, c'est comme courir, c'est parfois difficile de s'y mettre mais toujours satisfaisant de l'avoir fait. Je ne dis pas que je suis satisfait de ce que j'ai écrit, je n'ai pas cette prétention, mais chaque phrase écrite en vaut une centaine, lue... 

Il est tard et ma fainéantise m'a fait rater son cérémonial matinal. J'aime cette idée que je me fais d'elle me lisant le matin en prenant son thé... même si je me fais, parfois, trop d'idées...

Un aparté, quelle dignité chez ce peuple atteint si violemment ! Que mes états d'âme, semblent dérisoires comparés à leur drame...

"Passages"

Chacun est extraordinaire. Il est seul à s'en apercevoir. Découragement ! Enfin, il finit par s'y faire... puisque personne d'autre que lui ne le remarque.

Mais voilà que dix, quinze ans passent et quelqu'un d'autre, également, le trouve extraordinaire. Merveille. Être aimé. Et l'autre aussi, comme c'est étrange, justement l'autre aussi est extraordinaire, unique, vraiment unique. On n'eût pu l'imaginer... et elle est, naturellement, belle, mais surtout unique, unique.

Amour ! Il est soulagé du poids de sa personne, du poids de sa vie, de ses journées, de ses occupations et soulagé de la propriété à la fin lassante de sa personne.

Quelle merveille ! Qu'est-ce qui ne va pas arriver ? Plus rien n'est impossible. Il atteint sans effort le haut du monde.

Dans la suite, tout d'un coup, ce poète souvent doit apprendre beaucoup de prose...

Henri Michaux  

Il a suffit de si peu

Depuis que Schopenhauer eut l'inspiration saugrenue d'introduire la sexualité en métaphysique, et Freud celle de supplanter la grivoiserie par une pseudo-science de nos troubles, il est de mise que le premier venu nous entretienne de la "signification" de ses exploits, de ses timidités et de ses réussites. Toutes les confidences débutent par là ; toutes les conversations y aboutissent. Bientôt nos relations avec les autres se réduiront à l'enregistrement de leurs orgasmes effectifs ou inventés... C'est le destin de notre race, dévasté par l'introspection et l'anémie, de se reproduire en paroles, d'étaler ses nuits et d'en grossir les défaillances ou les triomphes.

E.M.Cioran

Je ressens pour ma part une certaine aversion à l'encontre des vantards. Ces hommes qui ont toujours à faire valoir des exploits, des réussites, des risques pris, racontars toujours emballés d'une pédante humilité... Peut-être parce que je ne sais pas faire ça, où que j'estime ne pas en avoir les moyens ? De quoi pourrais-je me vanter, pour me faire aimer, puisqu'il s'agit bien de cela ? Je ne me trouve pas exceptionnellement brillant, ma situation générale n'est pas enviable et je suis d'un physique... moyen, je préfère le mot anglais "average", on y entend presque "avantage" ? Non ! moi, je dois envoyer d'entrée ce qui ne devrait qu'être distillé, suggéré . Il me faut faire preuve d'imagination, d'astuce, stratégiquement c'est beaucoup plus... délicat !

Cependant, bien que j'ai peine à y croire, à quelques centimètres près, j'eusse, sans doute, été un vantard !